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| Trofeo | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Natalia llama a su amiga y le dice: -Ya sé porque estoy engordando: ¡es el Shampoo! Hoy vi que en el envase dice: "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy, mejor empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil" | |
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| Este chiste empieza cuando un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice: -Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina. La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..." -De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras. No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho. Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice: -Bien, son 1.500 dólares. -Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente. La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta: -Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace? -Pristina es mi esposa, y lo que hace es... ¡QUE NUNCA ME COBRA! | |
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| La magia del cine | |
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| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: -Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... -Padre, en esta iglesia... ¿NO HAY UN LIBRO DE QUEJAS? | |
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| Mas claro echale agua | |
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| El licenciado Fernández llama a su clienta y le dice: -Hola, ¿hablo con Zoila Linda de Bustos? -Si, a la orden ¿quien habla? -Soy Fernando Fernández, su contador. Le estoy llamando para informarle que su declaración de impuestos fue rechazada. -¿Porqué? ¿que hice mal? -Ellos dicen que hay un desface muy grande entre lo que usted gana y los bienes que posee. Que su sueldo como recepcionista es muy bajo como para tener el departamento con piscina que usted tiene; que no es compatible que su automóvil sea un Porsche deportivo, que sus ropas sean de marca, y que además viaje a Europa hasta 2 veces al año. -Entonces que debo hacer señor Fernandez... -Dice Zoila preocupada. -Mire, -dice el contador-, envíeme una copia actualizada de sus principales fuentes de ingresos extras, y yo miro que se puede hacer. -De acuerdo señor Fernandez, inmediatamente le envío lo solicitado: ¡YA ESTOY SACANDO LA FOTOCOPIA! | |
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| Un hombre entra a una cafetería y ve a una atractiva mujer que le sonríe. El hombre se dirige de inmediato a ella y le dice: -Discúlpeme hermosa dama, pero al verla no resistí la tentación de acercarme a usted... -Gracias -responde ella- ¿pero puede decirme que lo motivo para hablarme? -Su belleza, su elegancia, su porte... -Gracias de nuevo, pero no soy la única mujer aquí... -dice ella con fina coquetería. -Es cierto, pero ninguna tiene ese toque de distinción suyo que la hace tan especial. Por ejemplo mire aquella chica que está frente a nosotros: es bonita, pero tiene cara de meretriz... -¿La chica de rojo? ella es mi prima... -No, no me refiero a ella sino a la que está su lado - corrige el hombre avergonzado. -¿La de azul? ella es mi hermana... -No, ella tampoco, la otra, la que tiene cara de p#~? -rectifica el hombre apunto del colapso nervioso. -Ah, ¿la de verde? ella es mi madre... El hombre deja caer su cara pesadamente sobre la mesa, golpea con el puño y se rasca la cabeza mientras repite: -No puede ser... no puede ser... -Si puede ser... mira mi tarjeta: allí trabajamos las cuatro! | |
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| Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. ¡AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO! | |
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| Primera noche de una pareja recién casada. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita,y disfrutas. Ella dice: - No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar | |
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| La pareja ideal | |
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| Había una vez un chino, un americano y un mujer. A los tres los ponen con un detector de mentiras, primero se pone el chino y dice: "Yo soy el mejor en fútbol" y el detector de mentiras dice: "¡ERROR! ¡ERROR! Después pasa el americano y dice: "Yo soy el mejor en Artes Marciales" y el detector dice: "¡ERROR! ¡ERROR!" Y al final pasa la mujer y dice: "Yo pienso" y el detector de mentiras: "!ERROR! !ERROR!". | |
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