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Chistes y anécdotas Mujeres
| Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora!. .....¡Señora Señoraaaaa! | |
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| Cuidado con las mujeres | |
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| Una mujer está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y... ¡paf!: aparece un genio. Asombrada, la mujer le pregunta que si le puede conceder los tres clásicos deseos. - No, señora, lo siento; en estos tiempos conceder tres deseos es muy difícil. Con esta inflación galopante que se está viviendo, con el creciente desempleo, los salarios infames, los políticos y los altos precios del petróleo, con suerte, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, así que dígame qué quiere. La mujer decide: - Quiero que haya paz en Oriente Medio. - ¿Cómo dice? -pregunta asombrado el genio. - Sí; ¿ves este mapa...? Pues, bueno, quiero que estos países dejen de pelearse entre sí. El Genio mira el mapa y dice: - ¡Válgame Dios, señora! ¡Estos países han estado en guerra durante milenios! Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero, ¡caramba!, no soy tan genio como para lograr eso que usted me pide. Mejor, pídame otra cosa más fácil. La mujer piensa un rato y dice: - Bueno... la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido; que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar; que sea muy bueno en la cama; que se lleve muy bien con mi familia; que no se pase todo el tiempo mirando la tele y el fútbol; que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario, y que, además, siempre me sea fiel... El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: - A ver señora, ¡traiga para acá ese puto mapa! | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: - ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: - ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| Generación del wifi | |
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| Película de terror | |
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| LA DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?' - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal. ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera. ¡Es una zorra! | |
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| Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA: - ¡Aajaaa! ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| ¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con animales. | |
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| Los animales saben | |
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| Respuesta de una mujer al manifiesto masculino. (identificado con la letra R) 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. R-Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. R-Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. R-Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. R-Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. R-A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de quetienes asuntos "metafísicos" en la cabeza. 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. R-Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. R-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. R-Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan. 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. R-Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? R-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo. 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. R-Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. R-Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada. 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. R-Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema. 14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. R-Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte. 15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. R-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. R-Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques. 17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. R-Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. 18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara. R-Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo. 19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? R-Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación? 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. R-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. | |
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