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Chistes y anécdotas Mujeres
| Una mujer acusada de ser infiel, que al ser interrogada por el juez, insiste en su inocencia culpando permanentemente a su marido. -¿Porqué insiste en su inocencia si acaba de reconocer que usted si sostuvo relaciones íntimas con un hombre diferente a su marido? -Pregunta el juez. -Señor Juez, porque yo no sabía que el otro hombre no era mi marido... -Contesta la dama inclinando tímidamente la cabeza. -No le entiendo, explíquese -replica el Juez. -Verá usted señor Juez: A las 2 de mañana abrieron la puerta de la casa con mucho ruido (como lo hace mi marido), alguien subió la escalera trastabillando (como lo hace mi marido borracho), entró a la alcoba sin encender la luz y tirando la ropa en cualquier parte (como lo hace mi marido), y empezó a hacerme el amor igual a como lo hace mi marido... -Pero señora, ¿en que momento se dio usted cuenta que ese no era su marido? -Porque cuando terminó, en vez de quedarse dormido como siempre lo hace mi marido, ¡ÉL EMPEZÓ DE NUEVO...! | |
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| Este chiste se desarrolla en un debate entre una Mujer (M) y un hombre (H) ¡Que empiece el DEBATE! M- El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras H- El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para hombres M- El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física H- El 99% de la apariencia femenina sale con agua y jabón M- Las mujeres conducimos mejor... H- Mejor que un hombre... pero ciego M- Las mujeres no somos calvas H- Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el brazo M- Las mujeres tenemos un Día Internacional H- Los otros 364 días son nuestros M- Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas H- Los Hombres sí sabemos nadar M- La programación de televisión esta dirigida en un 90% a las mujeres H- Los hombres tenemos DVD y sabemos como usarlo M- Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan H- Es que los secuestradores no las soportan M- La edad en la mujer madura no afecta su desempeño sexual H- Pero le da igual porque no encuentra pareja para practicarlo M- Si nos traicionan, somos victimas. Si los traicionamos, son solo cuernos... H- Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales M- Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo H- Pero no pueden terminar ni una... M- Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto H- Me gustaría verlas orinando de pié sin mojarse los zapatos M- Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS H- Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS Cupones y códigos de descuentos de HotelsClick en Rebajas.Guru | |
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| Una joven y hermosa mujer que acude al médico, y luego de muchos rodeos, decide contarle su problema al facultativo diciéndole: -Doctor, mi problema es que cuando me desnudo y me miro en el espejo, mis pezones se ponen erectos... rígidos... -Bien, veamos; desnúdese por favor -solicita el médico. La mujer obedece, y al quitarse el sujetador y dejar libres sus hermosos pechos, los pezones se le ponen rígidos, apuntando directamente a la cara del facultativo. El médico se queda observando atentamente, se acomoda las gafas y se acerca un poco más. Al ver la cara de asombro del profesional, la mujer angustiada le pregunta: -Doctor, ¿es muy grave mi enfermedad? El médico acariciándose sus genitales le responde: -No, no creo que sea grave, ¡PERO SI ES MUY CONTAGIOSO...! Cupones y códigos de descuentos de Dokter Online en Rebajas.Guru | |
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| -Amiga, quiero pedirte el favor de que te acuestes con mi marido... -Pero que es lo que estás pidiéndome... -Que quiero que te acuestes con mi marido... -Pero, ¿ para que quieres que haga eso? -Es para ver si mi marido aprende a hacerlo como el tuyo...! | |
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| Dolor de nalga | |
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| La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. | |
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| Mucho sufrimiento | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. | |
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