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Chistes y anecdotas Mujeres

Cómo bañarse como una mujer:

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido abre el grifo y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiéndote.
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Reencarnación
En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa...

Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso.

Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también.

Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables.

Definitivamente podría vivir con eso.

Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo.

Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso.

Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda.

¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!
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Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.

La carta decía lo siguiente:

"Querida Laura:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envie.

Con amor.
Roberto"

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres!
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."


MORALEJA:
Aún derrotada ... ¡hay que vender cara la derrota!
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Paciencia
Paciencia
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Junio 10:

Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio.

Junio 11

Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje.

Junio 14

Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones.

Junio 20

Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día.

Junio 21

En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente.

Junio 22

Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla.

Junio 23

Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan.

Junio 24

Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido.

Junio 25

Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico.

Junio 26

Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...!
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Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas".
Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados con los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes.
El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular con ellas hasta el agotamiento total.
El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos.
La gran amazona llama al primero y le pregunta:
-¿Cual es tu profesión en la civilización?
-Yo soy médico cirujano...
-Bien, sus genitales serán extirpados con un bisturí...
Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta:
-¿Cual es tu profesión en la civilización?
-Yo soy carpintero... ebanista.
-Bien, sus genitales serán extirpados con un serrucho...
El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice:
-Tú, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros.
-Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar con mis genitales...
-Para ya de reír y dime cual es profesión -Dijo enojada la gran amazona.
-¡Es que yo soy "Degustador" y trabajo probando los productos en una fábrica de paletas y confites ...
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Un sacerdote que venía en un vuelo de Irlanda y a su lado una distinguida dama se dirigió a él diciendo:
-Su Reverencia, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...

-Me encantará servirte hija mía, pero debo advertirte: No puedo mentir nunca...

-No se preocupe Su Reverencia, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella.

-Padre, ¿Trae algo que declarar? -Preguntó el oficial:
-Del ombligo hacia arriba, no tengo nada qué declarar ... -Dijo el sacerdote
El oficial de migración creyó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

-¿Y qué tiene que declarar del ombligo para abajo?

-Llevo un fantástico aparato diseñado especialmente para ser usado por las mujeres, pero que aún permanece sin estrenar ...

El oficial luego de reír estruendosamente dice:
-¡Adelante, Padre!... El siguiente...
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Algo que debes saber
Algo que debes saber
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A qué no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces igual a tu novia.
-¿Mi novia? ¿Por qué?
-Si, porque ella es ZORRA y COBRA...
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Mentiras de lunes
Mentiras de lunes
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La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
-A donde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
-Pero, que pasa, ¿porque dices eso? -pregunta la señora.
-Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
-Si, eso es cierto, nunca se equivoca en un diagnóstico. Pero ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó: "De esta noche no pasas"
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