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Chistes y anécdotas Moraleja
| Un hombre estaba acelerando por la autopista, sintiéndose seguro en una manada de autos que viajaban a la misma velocidad. Sin embargo, cuando pasaba por un control de velocidad, fue atrapado con un detector de velocidad infrarrojo y escuchó el sonido de una sirena y luces intermitentes. Maldiciendo su suerte, el hombre supo de inmediato lo que se avecinaba, por lo que aminoró la velocidad y se detuvo. El oficial salió del auto, muy tranquilo, y caminó hacia el automóvil del hombre. Entregó la multa, escribió su firma y estaba a punto de irse cuando el hombre le preguntó: "oficial, sé que iba muy rápido, pero no creo que sea justo; había muchos otros autos a mi alrededor que iban tan rápido como yo, ¿por qué solo yo recibí la multa? " "¿Alguna vez ha ido a pescar?" le preguntó el policía. "Ummm, si..." contestó el conductor sorprendido. El oficial sonrió y agregó: "¿Alguna vez atrapaste todos los peces?" | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: - ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: - ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| UN BURRO LLAMADO CULO Un granjero entro a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó. El granjero estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar entonces el periódico local publica una nota que decía CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA. pero el obispo se molesta y ordena que el granjero no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica: OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO esto fue demasiado para el obispo, y ordena al granjero deshacerse del burro. El granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periodico se entera y publica lo siguiente: MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD. El obispo se desmaya se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican: MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS. esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían: MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE El obispo es enterrado al dia siguiente. MORALEJA: Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida. Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocupese por el suyo, asi es que disfrute la vida Mejores cupones de descuentos de Tennis Express en Rebajas.Guru | |
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| Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo ... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta el moño con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate ... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: -¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo" MORALEJA: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes" | |
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| Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta. Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños. Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar. Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió. Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera felíz, completamente felíz, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida. Cuando despertó estaba sola..... Él se había ido en el velero........... Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados. Moraleja: Nunca desees algo lógico... porque se te puede dar. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... MORALEJA: No confíes en las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas! Y los hombres? idiotas desde pequeñitos. | |
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| En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado "El Diablo"; su principal testaferro es alias "el ternero"; y el abogado es "el tinterillo". Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa: -Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella... -¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? -¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea? -Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo. -Me gusta... ¿cuanto me va a costar? -Pregunta "el ternero". -Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable! El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto. Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo: -No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo... El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día... ¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO! Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado.... Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos! En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto: - El día que los pasajeros no griten, ¡Nos vamos todos a la MIERDA! Moraleja: Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. | |
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| IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL... Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla. Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo. "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio." Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..." Moraleja: ¡NUNCA LLEGUES TARDE...! ¡LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO! Descuentos de Venta Unica, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo, Alguien, Cada uno, y Nadie... Había un importante trabajo que hacer, Y se pidió a "Todo el mundo" hacerlo. Todo el mundo estaba seguro que "Alguien" lo iba hacer. "Cada uno" podía haberlo hecho, pero en realidad "Nadie" lo hizo. "Alguien" se enojó porque el trabajo era de "Todo el mundo"! "Todo el mundo" pensó que "Cada uno" podía hacerlo Y "Nadie" no dudaba que "Alguien" lo haría Al fin de cuentas, "Todo el mundo" hizo reproches a "Cada uno" porque "Nadie" había hecho lo que "Alguien" podía hacer. MORALEJA Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, Sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que; cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie! CONCLUSIÓN Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie... | |
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| Cuanto más envejezco, más disfruto de las mañanas del sábado. Tal vez es la quieta soledad que viene por ser el primero en levantarse o quizá el increíble gozo de no tener que ir al trabajo. De todas maneras, las primeras horas de un sábado son en extremo deliciosas. Hace unas cuantas semanas, me dirigía hacia mi equipo de radio-aficionado, con una humeante taza de café en una mano y el periódico en la otra. Lo que comenzó como una típica mañana de sábado, se convirtió en una de esas lecciones que la vida parece darnos de vez en cuando. La historia: Sintonicé mi equipo de radio en banda de 20 metros, para entrar en una red de intercambio de sábado en la mañana. Después de un rato, me topé con un colega que sonaba un tanto mayor. Él le estaba diciendo a su interlocutor, algo acerca de "unas mil bolitas". Quedé intrigado y me detuve para escuchar con atención: - Bueno, Tomás, -decía- de veras que parece que estás ocupado con tu trabajo. Estoy seguro que te pagan bien, pero es una lástima que tengas que estar fuera de casa y lejos de tu familia tanto tiempo. Es difícil imaginar que un hombre joven tenga que trabajar 70 horas a la semana para sobrevivir. ¡Qué triste que te perdieras la presentación teatral de tu hija! Continuó: - Déjame decirte algo, Tomás, algo que me ha ayudado a mantener una buena perspectiva sobre mis prioridades. Y entonces fue cuando empezó a explicar su teoría sobre las "mil bolitas". - Mira, me senté un día e hice algo de aritmética. La persona promedio vive unos 75 años, algunos viven más y otros menos, pero en promedio, la gente vive unos 75 años. Entonces multipliqué 75 años por 52 semanas por año y obtuve 3.900 que es la cantidad de sábados que la persona promedio habrá de tener en toda su vida. - No te distraigas y sígueme, Tomás, que voy a la parte importante. Me tomó hasta que casi tenía 55 años pensar todo esto en detalle. Continuó: - Y para ese entonces, con mis 55 años, ¡ya había vivido más de 2.800 sábados! Me puse a pensar que si llegaba a los 75, sólo me quedaban 1.000 sábados más que disfrutar. Así que fui a una juguetería y compré todas las bolitas que tenían. Tuve que visitar 3 tiendas para obtener 1.000 bolitas. Las llevé a casa y las puse en una fuente de cristal transparente, junto a mi equipo de radio aficionado. Yo seguía escuchando atentamente: - Cada sábado, a partir de entonces, tomé una canica y la he tirado. - Descubrí que al observar como disminuían las bolitas, me enfocaba más sobre las cosas verdaderamente importantes en la vida. No hay nada como ver cómo se te agota tu tiempo en la tierra, para ajustar y adaptar tus prioridades en la vida. Ahora déjame decirte una última cosa antes que nos despidamos y lleve a mi bella esposa a desayunar... Esta mañana, saqué la última canica de la fuente de cristal y entonces me di cuenta de que si vivo hasta el próximo sábado me habrá sido dado un poquito más de tiempo de vida y si hay algo que todos podemos usar, es un poco más de tiempo. - Me gustó estar en contacto contigo, Tomás, y espero que puedas estar más tiempo con tu familia. Hasta pronto, se despide "el hombre de 75 años" Cambio y fuera, ¡Buen día! Uno podría haber oído un alfiler caer al suelo en la banda cuando este amigo se desconectó. Creo que nos dio a todos bastante para pensar. Yo había planeado trabajar en la antena aquella mañana y luego iba a reunirme con unos cuantos radio aficionados para preparar la nueva circular del Club... En vez de aquello, desperté a mi esposa con un beso, - "Vamos querida, te quiero llevar con los chicos a desayunar afuera". - ¿Qué pasa? - preguntó ella sorprendida. - Nada; es que no hemos pasado un sábado junto con los chicos en mucho tiempo. - Por cierto, ¿podemos parar en la juguetería mientras estamos fuera? Necesito comprar algunas bolitas. Nos acostumbramos a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde. A tomar café corriendo porque estamos atrasados. A comer un sándwich porque no da tiempo para comer a gusto. A salir del trabajo porque ya es la tarde. A cenar rápido y dormir pesados sin haber vivido el día. A esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no puedo ir". A sonreír a las personas sin recibir una sonrisa de vuelta. A ser ignorados cuando precisábamos tanto ser vistos. A sentarnos en la fila 1 del cine y torcer un poco el cuello porque estaba lleno. A mojarnos sólo los pies y sudar el resto del cuerpo porque la playa está contaminada? A pensar en el fin de semana porque el trabajo está duro. A dormir todo el fin de semana porque siempre tenemos sueño atrasado. ¡Nos acostumbramos a ahorrar la vida...! Que poco a poco, igual se gasta... y que una vez gastada, por estar acostumbrados, nos perdimos de vivir. Alguien dijo: "La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja" Si fuiste capaz de leer hasta acá, es posible que necesites releer alguna frase. No importa si es el principio, y lo mejor es que todavía tienes tiempo, no importa cuánto, es el que tienes y cada día merece ser vivido sin ahorrar VIDA. Locura es hacer lo mismo una vez tras otra y esperar resultados diferentes. ALBERT EINSTEIN Tal vez TÚ también necesites éstas palabras... 1.- Una vez todos los aldeanos decidieron orar por lluvia, se reunieron en la plaza, pero solo un niño llevaba paraguas. Esto es la FE! 2.- La sensación de un niño de 1 año cuando lo tiras al aire el se ríe, porque sabe que no lo dejaras caer. Esto es la CONFIANZA!. 3.- Todas las noches nos vamos a la cama sin ninguna garantía de despertar vivos la mañana siguiente, pero todavía tenemos planes para mañana. Esto es la ESPERANZA! | |
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