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Chistes y anécdotas Mexicanos
| Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado. El parroquiano increpa al visitante: - Oye tú, ¿Cómo te llamas? El visitante responde en el mismo tono. - Pos, no te digo nada. Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite: - Oye tú, ¿No me dirás tu nombre? El visitante contesta, con mirada indiferente: - Ni modo. El parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura: - Mañana me entero en los periódicos. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: - Usted está bajo arresto.Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. - ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: - Dijo: Vete al infierno, Gringo.No eres lo suficiente hombre para dispararme. | |
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| Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! | |
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| Llega Pepito con el peluquero y le dice: -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente? -¡Hijole! ¡Pues esta cabrón! -¿Verdad que esta cabrón guey? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡hijo de tu pinche madre! | |
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| Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: -¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba! El mejicano abrió su Tupper y gritó: -¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá! El gallego abrió el suyo y dijo: -¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también! Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo: -Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso! La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba: -Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile! Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego: -¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo! | |
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| Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos. El francés dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos. El mexicano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas... Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan: -¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo? -¡Es que luego me limpié las manos en la cortina! | |
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| Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en tu refrigerador Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora Mejor amigo: les dice PAPA! MAMA! Amigo: Te sacaría de la cárcel Mejor amigo: Estaría al lado de ti diciéndote: "no mames, estuvo poca madre jajaja" Amigo: No te ha visto llorar Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mataría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice: "lo siento wey no se donde lo dejé" Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las barbaridades que te han pasado y las estupideces que has hecho Amigo: Toca la puerta de tu casa Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita "¡estoy en casa!" Amigo: Solamente son durante la escuela Mejor amigo: las 24 horas del día los 365 días del año ¡Por el resto de tu vida! Amigo: Te quita la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás hasta la madre Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te medio dice: "te la acabasss caabrón porque aquí no dessssperdiciamos nadaaaa" | |
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| Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días. Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano: -Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde: -¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...! | |
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| Los investigadores norteamericanos excavaron 80 metros bajo tierra y descubrieron unos pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los Sioux (indígenas norteamericanos) tenían una red nacional de teléfonos hace ya 3.000 años. Por supuesto los rusos no querían quedarse atrás, así que le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 120 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal y llegaron a la conclusión de que estos formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.400 años. Los Mexicanos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos de Jalisco que excavaran 180 metros bajo tierra, pero no encontraron nada. Entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un pinche hilo de ninguna clase, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de todo México tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular? | |
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| Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! | |
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