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Chistes y anécdotas Mexicanos

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!

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Llega un alemán al infierno y va en busca del infierno de su país, lo encuentra y le pregunta a los de la fila:
- ¿Aquí, qué te hacen?
- No pues aquí, primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla eléctrica y al último llega el diablo y te tortura por una hora.
El alemán decepcionado va y se forma en el infierno inglés y pregunta lo mismo, a lo que le responden describiendo los mismos castigos que el infierno alemán.
Entonces se percata de una fila interminable en uno de los infiernos, por lo que se acerca y pregunta:
- ¿Qué infierno es este?
- Es el infierno mexicano
- ¿Y por qué hay tantos formados aquí?
- Lo que pasa es que aquí, los clavos se los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va.

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Un mexicano platicaba con un atlante...
Le dice el atlante:
Estoy feliz porque acabo de terminar mi rompe-cabezas.
¿Ah sí?
¿Y cuánto tiempo te tomó?
¡Solo un año!, dijo el atlante.
¿Tanto?, responde el mexicano.
¡Oye, oye, en la caja decía de dos a tres años!

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En Japon hicieron una maquina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japón, y en menos de 15 minutos atrapó la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la máquina atrapó a 15 ladrones.
Y por último la llevaron a México,y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.

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- Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continúa la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación...
- Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, incluso francés... pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

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El mexicano no se emborracha: ¡¡se pone bien pedo!
El mexicano no saluda: te dice que onda guey.
El mexicano no tiene amigos: tiene brothers.
El mexicano no se cae: se da un chingadazo.
El mexicano no se burla: se caga de risa.
El mexicano no se baña: se da un regaderazo.
El mexicano no se molesta: se encabrona.
El mexicano no te ordena: te manda a huevo.
El mexicano no tiene amantes: tiene culitos.
El mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo.

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Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
En eso que la llevan a México y en menos de 5 minutos se robaron la máquina

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Durante su visita a México el Sumo Pontífice, cansado de tanto formalismo, decide romper un poco las reglas del protocolo.
Cuando sube al lujoso coche para uno de los traslados no públicos.. le dice al chofer:
-Hijo mío... tengo ganas de salir de la rutina. ¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás como mi pasajero?
El conductor accede y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en esa enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales del Distrito Federal y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y violando casi todas las señales de tránsito. Una patrulla lo detiene. El Papa baja el vidrio de su ventana, y al verlo el policía se asusta y sin decir nada regresa a su vehículo, llama por radio y se produce el siguiente diálogo:

-Patrulla # 999 a Central, cambio.
-Aquí Central; oficial, ¿qué sucede? cambio.
-He detenido a un cuate que parece muy poderoso y no se cómo proceder. Cambio.
-Pues haga lo común y quítele una lana, cambio.
-No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no quiero problemas, cambio.
-Ah carajo, ¿que es un narco o qué? cambio.
-¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio.
-Ah, ¿qué es de los Peña Nieto o qué? cambio
-¡No, no manches pareja, los Peña Nieto le vienen guangos a este señor!
-A Chingáo, ¿pues quien carajos es?
-Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...
-Compañero: ¡Está Usted borracho! como que DIOS, ¿por qué lo dice? Cambio
-Pos nomás calcúlale güey... ¡trae al PAPA de conductor!

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Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
- Hola amigo, ¿cómo estar tú?.
- Muy bien jefe, aquí descansando.
- Dígame, ¿por qué usted no trabajar más por sus tierras?.
- ¿Y para qué?.
- Para tener grandes cosechas y vender más.
- ¿Y para qué?.
- Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
- ¿Y para qué?.
- Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
- ¿Y para qué?
- Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
- ¿Y qué estoy haciendo?.

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Un mexicano llega a un pueblo en busca de trabajo, y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:

La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento.
Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo.

El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje. Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
-Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR...

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