| Un mendigo golpea la puerta de una casa. Sale la señora y el mendigo le dice: -Señora ¿Me daría un poco de torta? -¡Pero que caradura! Por lo menos podría pedir pan. -Es que hoy es mi cumpleaños. | |
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Chistes y anécdotas Mendigos
| Estaba un mendigo pidiendo limosna en la calle más elegante de la ciudad: - ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?. - ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?. - Es que queria tomármelo en Brasil. | |
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| Un mendigo le dice a un ocasional transeunte: ¿Por favor, me da un dolar? ¿Para qué, para que te lo gastes en vino? No, si yo no bebo. ¿Entonces te lo vas a gastar en las carreras de caballos? No, no. ¿Es que necesitas tabaco? No, de verdad que yo no fumo. Anda, vente conmigo a mi casa, que le quiero enseñar a mi esposa como acaban los hombres que ni fuman, ni beben, ni apuestan. Cupones y códigos de descuentos de Harbor Freight Tools en Rebajas.Guru | |
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| Hay que estudiar | |
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| Estaba un mendigo en la calle pidiendo con las dos manos. - Una limosna, una limosna. Se acerca un negro y le dice: - Discúlpeme, ¿Por qué pide con las dos manos? - Me va tan bien que he abierto una sucursal. | |
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| Estaba un señor pidiendo limosna y una señora que lo ve le dice: - ¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el limosnero le dijo: - ¡Le pedí limosna no consejos! | |
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| Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos, - ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida dijo el pobre hombre por eso tenemos que comer césped, - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero, - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol, - Que vengan también -dijo nuevamente el banquero, Volviéndose al otro pobre hombre le dijo, - Ud. también puede venir, El hombre, con una voz lastimosa dijo, - Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también -respondió el banquero, Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo, - Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos, El banquero le contestó, - Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces. | |
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| Se reciben tarjetas | |
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| Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos, le preguntó: -Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle! -¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas! -¡Huumm! ¿No irías a la peluquería a arreglarte? -Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé cómo es una peluquería! -¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le responde: -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...! -No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA... ¡INVIERTE! ¿QUEDÓ CLARO? Cupones y códigos de descuentos de Gilchrist and Soames en Rebajas.Guru | |
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| Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: - Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque | |
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