| En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre con un ataque al corazón: Mi corazón, mi corazón. Tranquilo hombre, le dice el estudiante, que enseguida viene un médico y le atiende. En eso llega uno de primero y pregunta: ¿Es éste el del corazón? Sí doctor, sí. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice: Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía. Ojos que no ven... | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Medicina
| En la clase de medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice: -El pene. Y el profesor responde: -No hijita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. | |
| Ver chiste... | |
| Va un abuelete al médico, el hombre todo acabado, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna... Se sienta y el doctor le pregunta: - Veamos, cuénteme lo que le pasa. El abuelete responde: - Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un infierno y con el quinto ya no puedo... El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta: - Pero, ¿usted cuantos años tiene?. - Noventa y dos, responde el abuelete. Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice: - Hombre, eso no es ningun problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo. Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice: - ¡Ah!, pero usted, ¿TAMBIEN VIVE EN UN QUINTO SIN ASCENSOR? | |
| Ver chiste... | |
| Un señor con el médico: - Doctor, ¿cómo salieron los análisis? - Tiene un 98% de alcohol en la sangre... - ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo! Rebajas de Farnell Element 14, aprovecha la oferta promocional!.. | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro: - ¿Sabes que tengo un hijo en la Facultad de Medicina?. - ¿Sí?... ¿Y en qué año está?. - No, está en un frasco. | |
| Ver chiste... | |
| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. Grandes descuentos y ofertas de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina. Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario. Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle. Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice: -Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio. El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión: -Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer. Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd. De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice: -Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico, que aparentemente lo parece, pero no ha muerto. El padre le pregunta completamente nervioso: -¿Qué se puede hacer? El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándole una sensación fuerte. El doctor le dice al hombre: -¿Su hija tenía novio? Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí. -Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que le haga el amor durante toda la noche. El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas, y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el resultado. Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece... ¡la muchacha viva! Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor. Este, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que, de regreso, se pasará por el pueblo? Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha. Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio? Nada más verle, sale corriendo y le dice: -¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo la mitad del pueblo. ¡Y sigue sin resucitar! MORALEJA: LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS No te automediques. Ni aconsejes medicamentos | |
| Ver chiste... | |
| El marido le dice a su mujer: - ¿Jugamos a los médicos? La mujer le contesta: - Pero... ¿de la Obra Social o Medicina Privada? El sorprendido marido pregunta: - ¿Y cuál es la diferencia? A lo que contesta la mujer: - Si es de la Obra Social te doy turno para dentro de un año... y si es por la Medicina Privada son 200 pesos. | |
| Ver chiste... | |
| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |