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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta y grita. El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección. -Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección. | |
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| Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: -Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: -Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano. | |
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| La esposa le dice al marido: - Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio? | |
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| Un borracho llega a las 3 a.m. ve a su mujer durmiendo y dice: - Muy bonito, la señora aqui durmiendo y uno bailando con desconocidas. | |
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| Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: ¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: -Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: ¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? El tipo contesta: Te voy a ir a buscar. | |
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| Antes y después Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando!. Antes: ¡¡No pares!! Después: ¡¡No empieces!!. Antes: Fiebre de sábado por la noche Después: Fútbol del domingo por la noche Antes: Estar a tu lado..... Después: ¡Hazte a un lado!. Antes: Me gustan las mujeres llenitas Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!. Antes: Me pregunto que haría sin él Después: Me pregunto que hago con él. Antes: Erótica Después: Neurótica. Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos!. Antes: Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco. Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá. | |
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| Definición del matrimonio 1. Una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma mas rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. | |
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| Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda 3 2016". El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2016. El vendedor le comienza a explicar: "tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea". Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole: "te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2016. Cordialmente, tu ex". La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2016, el vendedor comienza a explicar: "El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera..." | |
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| Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra. | |
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