| Una pareja está preparando el divorcio. La mujer dice: - Yo me quedo con el crío. A lo que el marido contesta: - ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo. - ... ¡pero si tampoco es tuyo! - ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió? - No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara? - Sí. - Pues ¡LO CAMBIÉ! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| - Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - ¿Duro?. ¡Fue casi imposible! | |
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| Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje. - ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta! | |
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| Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto y te haces pasar por una estatua". Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación. "¿Qué tal, cariño?" "Pues, muy bien, mi amor". "¿Y esta estatua?" "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana". Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". | |
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| Pregunta el marido a la esposa: - ¿Tú qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de su esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Respuesta del marido: - Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a tomar viento... | |
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| La mujer entusiasmada le comenta a su marido: - ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas? - Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué. | |
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| Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?. | |
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| El juez le pregunta a la mujer: -¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? -Mi marido me trata como si fuera un perro. -¿La maltrata, le pega, ejerce algún tipo de violencia? -No. Quiere que le sea fiel. | |
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