| Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido: -¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa! Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios: -¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre! Descuentos promocionales de Columbia Sportswear en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Un matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado. | |
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| Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano - ¿Qué haces ? - Matando moscas - ¿Y has matado alguna? - Sí,3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: - ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! Cupones y códigos de descuentos de Skyscanner en Rebajas.Guru | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿que ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De donde vienen ustedes, señor? - Somos atlantes. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿que ha dicho? - Pregunta de donde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce | |
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| Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta... | |
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| Una mujer está viendo el canal Gourmet y el esposo le dice: - Para qué ves eso si no sabes cocinar. Y la mujer le contesta: - Tú ves el canal porno... Y no te digo nada!!! | |
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| Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice: - Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! Y él le responde: - No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida... | |
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| Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - Tu? Con lo fea que eres? Pero si va a haber un montón de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que los vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la Virgen ! - A ti? Con lo fea que eres? Eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La Madre de Dios !!! " | |
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