| En su segunda luna de miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, y al ver la identificación de la mujer dice: - Muy bien señora, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual. El esposo ante tal declaración menciona: - Ya vez mi vida, que no tiene nada de malo negar la edad. La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia: - Lo que usted está viendo es mi huella digital. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Una señora va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta: - ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras? - Es que fui al doctor y me dió malas noticias. - Dime pues... - Sabes, me dijo que solo me queda un año de vida. - Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy pronto... | |
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| Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: "Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor." Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: "Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro." | |
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| Un tío llegó a su casa, de madrugada con una borrachera tan grande que no se acordaba ni en el piso que vivía. Empieza a tocar al azar en el portero automático. - Oiga señora ¿está su marido? - Sí y no moleste. Toca en otro: - ¿Oiga señora está su marido? - Si, si esta mi marido y que horas son estas de molestar... Pero persiste, toca en otro piso: - ¿Está su marido? - No... no está. - Señora puede bajar a ver si soy yo... | |
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| - Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte. - Yo no. - ¿Y tú?. - Yo sí, pero no sabía que te ibas a casar con ella. | |
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Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido: - Cariño, ¿Qué harías si yo muriese? - Pues, no sé... ¿Por qué? - ¿Te volverías a casar? - No, en absoluto. - ¿Es que no te gusta estar casado? - Sí, pero... - Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar? - Pues bueno, vale ... probablemente volvería a casarme. - ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa? - A menos que ella tuviese otra, creo que sí. - (Con cara de fastidio)¿Y dormirías con ella en nuestra cama? - Pues sí, me imagino que sí. - (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas? - No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no? - (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo: - ¿Y la dejarías usar mis palos de golf? - Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda! | |
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| Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio. En eso llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: - ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas! | |
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| Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? - ¿Para qué? - le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer. | |
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| Dos mujeres charlando: -Mi marido es un ángel. -¡Qué suerte! -El mío todavía vive. | |
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| En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. - Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: - Estás con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: - Estas loca, tú eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: - ¿Qué haces? Y ella le contesta: - ¡Contándote las costillas! | |
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| Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice: - Deseo ser increíblemente bella. - Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo. - Deseo ser multimillonaria. El genio dice: - Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice: Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta. | |
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| Una señora le pide a su esposo: - Amor, ¿Me compras una alfombra? Y él contesta: - No y no ... tú vuelas en escoba como tu madre. | |
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