| -¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: -¡Pero si yo no soy electricista! -¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina? -¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: -¿Cómo has arreglado todo? -Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. -¿Y te cobró algo? -¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él -¿Y de qué le hiciste la tarta? -¡Pero si yo no soy pastelera! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. | |
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| Durante un coctel, una pareja charla y le dice él: - ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar! - Pero si yo no he bebido... comenta sorprendida la esposa. - Ah, pero yo sí. | |
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| El pasado | |
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| Cierto día, una pareja que llevaba cuarenta años de matrimonio, iba por una carretera por el campo, cuando de repente la mujer señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo: -¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados? El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo: -¡Vamos a hacerlo de nuevo! Al marido se le iluminaron los ojos y dijo -VALEEE Así que los 2 bajaron del coche, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recostando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al coche y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo: -Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma Y la señora respondió: -¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA! | |
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| Ejemplos que indican claramente las diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio: Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus ninos se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor" Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: ¿De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: ¿Que era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida" Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas. Noviazgo: Cuando nadie mas importa. Aventura: Cuando nadie mas lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa. Noviazgo: Se juran amor eterno. Aventura: Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza. | |
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| Antes: Dos por noche Después: Dos por mes Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes: El sonido de la música Después: Los sonidos del silencio Antes: Estar a tu lado Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto qué haría sin él Después: Me pregunto qué hago con él Antes: ¡Eres taaan erótica! Después: ¡Eres tan neuróoootica! Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos! | |
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| Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujeres buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta? que no he podido responder? es, "¿Qué quiere una mujer?" Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admitilo 2. Cuando tengas razón, callate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman | |
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| Psiquiatra: ¿Va usted al cine? Paciente: Poco. Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro? Paciente: Casi nunca. Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente. Y así varias recomendaciones o sugerencias -Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: -El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Y se mete a bañar La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: -¿A donde vas? -¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible? -¡Viejo, por eso me puse así para tí! -¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS! | |
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| El borracho que llegó a la casa a las 5 de la mañana y le dice su mujer: - ¿Son estas horas de llegar? Y el borracho le dijo: - Lo que pasa es que éste es el único sitio abierto a estas horas | |
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| Primera noche de una pareja recién casada. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita,y disfrutas. Ella dice: - No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar | |
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| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25! - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un cachito - interrumpió el hombre, que todavía no hice la suma! | |
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