| - Ramiro... ¿te olvidaste otra vez? - ¿De qué Alejandra? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero querida, ¿cómo crees me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves a "La 49". - ¿Qué?... ¿Estás loca? !Eso es un Night Club! - ¡Ramiro!... !Quiero que me lleves ahí y punto! Sin otra opción para Ramiro se fueron... Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas noches... ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice este?... "Qué bueno verte otra vez". ¿Acaso has venido antes a este sitio? - ¿Yo?... Pero qué cosas dices... En este Nightclub le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así. Llegaron donde el portero: - ¡Señor Murillo!... ¡Qué gusto! - ¡Te dijo Señor Murillo!... ¿Te conoce? - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Licenciado Murillo? La mejor mesa, como siempre. - ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? ¡Te voy a matar! - No... No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré. - Ramiro, me estás... me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Rey! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip- tease. Cuando se quedó sólo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: - ¿Y ahora, quién me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. - ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó: - Mire que hemos llevado putas locas don Ramiro... ¡pero como esta ninguna! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Foto de casamiento | |
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| Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra a su marido: -Mi amor, ¿te acuerdas lo felices que eramos hace tres años? El le responde: -Hace tres años no nos conocíamos Sara. -Por eso cariño, por eso. | |
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| Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: -Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul. El marido le regaló una balanza. | |
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| - Mi amor, hoy es el día del amor, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó. | |
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| Millonario | |
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| Un tio se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico. - ¡Vaya, esto esta muy mal!? hay que entablillar. - ¡Pero que dice ? ¡Si me caso mañana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado mañana? Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice : - ¡Pepe, me conserve virgen para ti! Entonces el marido se destapa y dice: - ¡Mira, mi amor, está sin desembalar!. | |
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| Ternura | |
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| Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Querido! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE | |
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| "EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA". Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología. ¿Pero, por qué? Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta... La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede. Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio". | |
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| Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando | |
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| Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tú, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer. | |
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