| Definición del matrimonio 1. Una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma mas rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Te regalo una flor | |
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| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio. | |
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| Parecidos | |
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| Lugares no explorados | |
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| Casamiento -Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene. -El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, ¿es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo. Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos". Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta- -Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: PODES LLEVARTE LA MIA. Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y que era antes de casarse con vos? le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario. -Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. -No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo. -Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible. Un hombre se quejaba a un amigo: -Yo lo tenía todo: dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: -¿Y que pasó? -Se enteró mi esposa... Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: -Betty, empacá tus cosas! Acabo de ganar el Loto! Betty le responde: -Empaco para clima cálido o frío? Y el marido le dice: -No me importa, pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía! -Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. -Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Un hombre le dice a su esposa: -Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía! -Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. -A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: -Mi mujer es un ángel Y el otro le dice: -Qué suerte que tenés, la mía sigue viva... | |
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| Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." | |
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| No hagas ruido | |
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| Bodas modernas | |
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| Algo sucio | |
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| Recalculando ,,, | |
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| Tener mucho tiempo | |
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