| Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel Cupones y códigos de descuentos de Designer Living en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| La esposa le dice al marido: -Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio? | |
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| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo" "¿Y cómo es eso?" "Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos" | |
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| Una amiga le dice a otra: - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta: - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡son todos iguales! | |
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| Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: -Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ?; uno mediano a 3.500 ? y uno grande a 6.000 ?. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. -Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa? -Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina. | |
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| El marido se va a París. La mujer al despedirlo le dice: - Ah, recuerda, no te gastes el dinero en lo que aquí tienes gratis. | |
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| Llega el esposo borracho a la casa y toca la puerta: -¿Quién es? -pregunta la esposa medio dormida. -Soy el hombre que te hace feliz en la cama. -Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está... | |
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| En el juzgado: - Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por qué no se ha divorciado antes? - Es que ahora ya está teniendo puntería. | |
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| Entra una señora con su marido,que está flaco y paliducho, a la consulta del médico y éste le pregunta: -¿Qué quiere,señora? La mujer contesta: -Doctor,vengo a que me ponga a mi marido como un toro. Y el doctor le dice a la señora,que está de buen ver: -Pues pase a esa habitación y vaya usted desnudándose,que vamos a empezar por los cuernos. | |
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| Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión. En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño. Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer: -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO. Y la joven mujer responde, -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO.! | |
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