| REGLAS A APLICAR MIENTRAS DURE EL MUNDIAL Señores, se sugiere que desde ya notifiquen y pongan al tanto a sus esposas, novias, amantes, enamoradas, Etc. con una comunicación como la siguiente: Querida esposa, novia, enamorada, Etc.: 1. Del 12 de Junio al 13 de Julio, debes leer en el periódico la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente... 2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, no lo mires, puedes correr peligro de perder una mano. 3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte dos antigripales porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. 4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una cerveza, bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada...! 5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas, manías y demás boquitas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. 6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. 7. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y te quiera menos. 8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos. 9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces! 10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar una reunión en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus papas, bautizo de un sobrino, cumpleaños del hijo de no se quien, Primera Comunión del hijo de tu amiga, boda de tu hermano) porque: " No voy a ir No voy a ir No voy a ir... no voy a ir! 11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo. 12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?" 13. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior. 14. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene el torneo local, el repechaje, la liguilla, la Champions, la UEFA, Copa del Rey, el Campeonato Nacional, la Libertadores, La Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Premier League, CONCACAF, Bundesliga, Calcio Italiano, la Copa America, el Interliga, torneo de los Barrios, etc., etc.. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Complejo de inferioridad | |
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| -Esta crisis es peor que un divorcio. -¿Por qué? -le pregunta el amigo -Porque ya he perdido el 50 por ciento de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer. | |
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| Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: -Qué..? La esposa: -Qué de qué...? -Qué de qué o qué...? -Qué de qué o qué de qué...? -Qué de qué o qué de qué o qué...? -Qué de qué o qué de qué o qué por qué...? -Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué...? -Qué? ¿Dónde andabas?!! -No, no, no... no me cambiés la conversación. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Después de medio siglo dematrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Los 2, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: -¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: -No, no y no! No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE! | |
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| Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer de la nueva adquisición. - ¿Condones Olímpicos? -dice ella -¿Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores -contesta él -Oro, Plata y Bronce. - Y ¿que color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso. - Y ¿por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo. | |
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| El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: -Estoy sin calzoncillos ... Y la mujer le contesta: -Déjame dormir, mañana te lavo unos. | |
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| El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Pepe, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas! -Pues tapalo, tapalo, que no tome frío! | |
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| Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido: -Bueno Carlos, como es nuestro 25 aniversario me he puesto el traje de Eva. El hombre la mira un momento: -Me parece bárbaro ... pero lo podrías haber planchado un poco ¿no? | |
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| Hoy empieza el Mundial .. | |
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| Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije: - Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma... ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado... Mi mujer, que es una persona muy razonable, me dijo: -Andá a buscar una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus épocas de joven... volverás a dormir en un departamento barato, manejando un auto barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo televisión en un 14 pulgadas... Cupones y códigos de descuentos de PC Memory Store en Rebajas.Guru | |
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