| Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice: - No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya!!! Y así pasan varios días, y al sexto día le dice la mujer: - ¡Otra vez! - Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: - ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? Y dice el hombre:- ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! Descuentos de Hello Kitty, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir: María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi? Tú María, mi amor. ¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi? Tú María, mi vida, siempre junto a mi. Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado. Después de un silencio breve éste argumenta: ¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte! | |
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| - Querida dan una charla sobre inapetencia sexual, ¿Quieres que vayamos? - Hoy no. Me duele la cabeza. | |
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| Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: - ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre: - ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde: - Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle. | |
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| Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra? - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño. - OH! Qué alegría!!! ¿Y de la cintura para arriba, doctor? - No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído. Grandes descuentos y cupones de Cloud 10 Beauty en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de casados: - Cariño, ¿Qué tal me queda el pinta labios rojo que me he comprado? - Muy bien, lo que te queda mal es el bigote! | |
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| Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quédate aqui vigilando las diez maletas.Cuando vuelve, el marido le dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - ¿Que dices? ¡Hay diez! - No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2... Cupones y códigos de descuentos de Defender Pro en Rebajas.Guru | |
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| En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también! | |
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| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista entraron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío... | |
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| Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él. - No, está desocupado. Asombrado el otro dice: - Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa? El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1990. Desconsolado el otro dice: - Oh! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento? El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice: - No..... están todos en el velorio. | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. | |
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| Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas,un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. - Y eso ¿Cómo te ha ocurrido? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si? Pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - ¿Y si se lo coges con la puerta del coche también? | |
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