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Chistes y anécdotas Matrimonios

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

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Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

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Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
-¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
-Negativo diez 40.

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- ¿Estás bien?
- Si
- ¿Qué te pasa?
- Nada
- ¿Segura?
- Si
- Ok. Bueno, hablamos después.
- Imbécil, ignorame como siempre.
- ¿Pero que te pasa?
- Nada

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Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!.
- Pues eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conservé vírgen para ti.
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.

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Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
- ¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
- ¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

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Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo 18, y por tu figura25
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un momento - interrumpió el hombre, que todavía no hice la suma!

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La vida después del matrimonio

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.

Antes: Me dejas sin aliento!
Después: Me estas ahogando!

Antes: No pares!
Después: No empieces!

Antes : Fiebre de sábado por la noche.
Después: Monday Night Football.

Antes : Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin.

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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que...?
Esposa: Que de que...?
Borrachín: Que de que o que...?
Esposa: Que de que o que de que...?
Borrachín: Que de que o que de que o que...?
Esposa: Que de que o que de que o que por que...?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que...?
Esposa: Que... ¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

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Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

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