| Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Matrimonios
| Una revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa". El texto ganador: "Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si fuese soltero". | |
| Ver chiste... | |
| Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión. En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño. Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer: -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO. Y la joven mujer responde, -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO! | |
| Ver chiste... | |
| Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el plomero. Aunque muy reticente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron. Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más. Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: -¿Y qué tal tu nuevo marido? -Bueno,... mira, un intelectual realmente no lo es,... ¡pero viene de una familia maravillosa! | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaaaaaaaaaaassss! aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! | |
| Ver chiste... | |
| - ¿Estás bien? - Si - ¿Qué te pasa? - Nada - ¿Segura? - Si - Ok. Bueno, hablamos después. - Imbécil, ignorame como siempre. - ¿Pero que te pasa? - Nada | |
| Ver chiste... | |
| - Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda? - ¿Sabes el refrán "lo que no mata engorda"? - Si. - Pues tú eres invencible. | |
| Ver chiste... | |
| La mujer cuelga el teléfono verde de envidia y le reprocha a su marido: - Ha llamado mi hermana, que su maridito le ha regalado un collar... A lo que él responde: - Ya me parecía extraño que la dejara ir suelta tanto tiempo... | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él ... se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: -Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular" -¿Y qué quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero "le importa literalmente un huevo lo que usted dice". | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |