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| Mucho calor | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Perder grasa inútil | |
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| El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. - Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer. A lo que el marido contesta: - Sí, el desayuno. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear. El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido. -Discúlpenos señor -Dice el marido-. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar... -No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme. -¡Quiere decir que usted es un genio? -Pregunta la chica un poco incrédula. -Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán. -Fabuloso! -Dice la Dama-. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida. -Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido. -Perfecto, ya están concedidos sus deseos -Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos. Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta: -Señor Genio, ¿y su deseo cual es? Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice: -A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo. -Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida.... Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama: -¿Cuántos años tiene tu esposo? -Treinta... -responde ella. -¿Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS? | |
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| Una pareja de campesinos inocentes deseaba tener hijos, pero ninguno de los dos sabía como hacerlo, así que la mujer decide ir al pueblo y hablar con el cura para que los guiara para lograr su objetivo. El curita luego de hablar con la mujer sin poder hacerle entender, decide que es mejor hablar con el marido para explicarle lo que debería hacer y como hacerlo. Al día siguiente llega el campesino a recibir los consejos del cura, y éste le dice: -Hijo mio, tener hijos no es difícil; lo único que hay que hacer, es seguir el ejemplo de la naturaleza. Fíjate por ejemplo en los animales, observa detenidamente lo que hace un perrito con la perrita y así descubrirás y entenderás que la naturaleza nos ha dotado de los elementos necesarios para multiplicarnos... A los tres días vuelve la campesina muy enojada a buscar al cura y sin saludar ni hacerle reverencia le grita: -¡Oiga señor cura; busté que jué lo que le dijo a mi marido! -Cálmate hija, lo único que le dije es que se fijara en la naturaleza, que viera por ejemplo lo que hacían los perritos... -Con razón que ese idiota de mi marido, ahora no hace sino ¡orinarse contra las paredes, y meterme la nariz entre el cul...!! | |
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| Una mujer Mexicana se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada le hace esta terrible confesión a su marido: -Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel... -Como carajos que ser infiel, como ocurrir esto -Exclama el gringo presa de los celos. -Si mi amor, te lo explicaré -Dice la mujer lloriqueando-. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú... entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú... no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú... se desnudo y tiró la ropa al piso, como lo haces tú... se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú... luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú... -Mi no comprende -dice el gringo-: Si todo ser igual a como hacerlo yo, entonces ¿a que hora darse cuenta que no ser yo, sino un otro tipo? -Mi amor -dice la mujer-, lo supe porque cuando terminamos la primera vez, él muy animado y lleno de vigor me dijo: "ONE MORE TIME..." (una vez más...) | |
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| Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre. Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala. -No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa? Y el marido responde -¡Es que este idiota está pensando en casarse! | |
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| Con una voz seductora la mujer le pregunta a su marido: -Amor: ¿Has visto alguna vez un billete de Veinte euros todo arrugado? -No, dice el marido. Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 4 botones de su blusa, lentamente se mete la mano en su brassiere y saca un billete de veinte bien arrugadito. El toma el billete y le sonríe complacidamente. Entonces ella le pregunta: -Muñequito ¿Has visto alguna vez un billete de cincuenta euros todo arrugado?. -No lo he visto, le dice con un tono ansioso. Ella le dá otra sonrisita muy sexy, se sube la falda, seductoramente busca en sus panties apretaditos y saca un billete de cincuenta también arrugado. El coge el billete arrugado de cincuenta euros y empieza a respirar más rápido por la anticipación. Ahora, dice ella: -Pajarito ¿Acaso has visto 50,000 euros todos arrugados? El dice: -¡No!, tratando de esconder su entusiasmo. Ella le dice... -Entonces ¡Mira en el garaje porque tuve un choque del carajo! | |
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| Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: - Estoy tan cansado con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Y el amigo le contesta: - No seas boludo ¡Elimínala! - ¿Pero cómo?, -le contesta el otro- - Hazle el amor todo el día, si es posible 10, 20 o 30 veces diarias, hasta asesinarla. (y el amigo se va) A los dos meses después los amigos se encuentran y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - ¿Y cómo te fue con tu señora? - Ahí anda la atorranta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de joda, así que le dice a su mujer: - Mi vida, ya vengo enseguida. - ¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). - Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: - ¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, vos sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: - ¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: - Si bebita mía, pero en el bar sirven unas picadas riquísimas, vuelvo enseguida, Si? - ¿Quiere picaditas, mi amorcito? Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, manies, mortadela, quesos, paté, carnes frías, etc. - Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... - "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esas picadas, pero de aquí no salis! | |
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