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| Marriage | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde: -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee. -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella. El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre. Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre. Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%. Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre. El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre: -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar... La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa! | |
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| 50 sombras de Grey | |
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| Una pareja en la cama, la mujer le dice al marido: - Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste? - Medias limpias! | |
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| Un hombre sorprende un día a su jardinero llamado Marcos, meando y ve que tiene un pene enorme, así que le pregunta: - ¿Marcos, que hacés para tener tan magnifico aparato?. - Ah, es muy fácil. Lo único que hay que hacer es: todos los días, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama, muy fuerte, cinco veces. Al hombre le pareció que lo estaba cargando, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo. Esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco golpes contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente: - Marcoooooos ¿Sos vosssssss? | |
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| Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección. El notario pregunta: ¿En qué sector vive? Y pregunta la mujer: ¿El o yo? Usted. En el sector Reforma. ¿Y él? También. ¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive? Pregunta la mujer: ¿El o yo? Usted. Independencia. ¿Y él? También. ¿Cuál es el número de su casa? Pregunta la mujer: ¿De quién, de él o la mía? De usted Número 104. ¿Y de él? También. Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice: Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él? Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio. ¿Y él? ¡También! | |
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| María le pregunta a su esposo Pepe: Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada. Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo? | |
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| Una tarde de Domingo Camilita se encuentra viendo la tele en compañía de sus dos padres. De pronto el padre le lanza una mirada muy especial a su esposa, ella entiende que él desea estar en la intimidad, e inmediatamente trata de alejar a la niña diciendo: -Camilita, creo por hoy, ya está bien de televisión; mejor sales a la terraza y me vas contando todo lo que pasa en la calle, y no entres hasta que yo no te llame. ¿OK? La niña muy obediente se va la terraza y empieza a narrar lo que ve en la calle: -La señora Amalia acaba de llegar del supermercado con muchos paquetes... A los pocos segundos dice: -Llegaron unos Emos a la casa de Ema... Mas tarde Camila narra: -La vecina nueva salió con sus perros... Y así durante un buen tiempo la niña va contando lo que ocurre en la calle, sin perturbar para nada la intimidad de sus padres. Sin embargo, hay alarma cuando Camila dice: -En la casa de en frente los padres de Juliana están haciendo cochinadas... Cuando el padre de Camila escucha esto, pregunta sobresaltado: -¿Que es lo que estás diciendo? ¿Que es lo que estás viendo? -No, no veo nada especial ?Contesta la niña?. Es solo que a Juliana también la sacaron a la terraza a narrar lo que ocurre en la calle... | |
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| Ni una mentira más | |
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| El marido está preparando sus valijas cuando entra su esposa y sorprendida le pregunta: -¿Que se supone estás haciendo ahora? -Ya lo vez, estoy preparándome para viajar. -¿Viajar? ¿A donde? -Pregunta ella. -He decido irme para Alemania -¿A Alemania? ¿ A hacer qué? -Dice ella -Me he enterado de que en Frankfurt pagan 100 Euros por cada relación sexual. La esposa saca rápidamente su valija y empieza a empacar ropa, a lo que su marido sorprendido le pregunta: -¿Qué se supone estás haciendo ahora? -Ya lo vez, estoy preparándome para viajar. -¿Viajar? ¿A dónde? -Pregunta él. -He decido irme para Alemania -¿A Alemania? ¿A hacer qué? -Dice él. -Voy a ayudarte a trabajar, porque a tu ritmo, no creo que subsistas con los 100 Euros que te podrías ganar CADA DOS MESES! | |
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