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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Un hombre con más de 10 años de matrimonio, cansado de la rutina de la intimidad con su pareja, decide entrar a un sex shop y comprar un negligé transparente para su esposa. Al llegar a casa se lo entrega a la mujer para que se lo ponga, advirtiéndole que le ha costado 1.000 dólares, pero que tiene garantía de devolución del dinero, en caso de que no tenga la talla correcta. La esposa sube a la habitación para colocárselo, y al ver que es completamente trasparente, piensa que su marido no va a notar si lo lleva puesto o no, y decide no ponerse nada y luego devolverlo para quedarse con los 1.000 dólares. Guarda el negligé, se desnuda, se le muestra a su marido en una pose muy sensual y provocativa desde la parte superior de la escalera, y le dice: -Amor, ¿como me ves? El marido la mira detenidamente, se refriega los ojos, la vuelve a mirar, y exclama: - ¡Carajo! esos desgraciados #$%&/%$#, me han cobrado 1.000 dólares por ese negligé, y me lo empacan sin PLANCHAR...! | |
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| El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique. En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos: Soledad Abandono Vació No hay diálogo No hay valoración No hay caricias No hay besos No hay intimidad .... El psicólogo mira al marido y le dice: -¿Entiende usted lo que está pasando? -No doctor, no se de que se queja ella... -Bien... se lo mostraré -dice el profesional. El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido: -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro? -Muy claro doctor -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo porque hay Fútbol...! | |
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| Una pareja de recién casados llegan al hotel a disfrutar de su primera noche de bodas. Justo cuando entran a la habitación la chica le dice a su esposo: -Mi amor, no sé si debo decirte algo que en realidad me avergüenza... -No importa mi amor, entre nosotros ya no deben existir los secretos... habla... -dice el novio. -Mi amor lo que ocurre es que... yo no se nada de nada... no se hacer nada... -No tienes de que preocuparte; yo te lo enseñaré todo preciosa... -contesta el novio frotándose las manos emocionado. Por ahora, simplemente te quitas la ropa y me esperas así en la cama... yo te voy ensañando... ¿OK? -Oh no, mi amor, -dice la novia sonriendo maliciosamente, ¡eso si lo sé muy bien, y tengo bastante experiencia... lo que no se es PLANCHAR, LAVAR, ASEAR, COCINAR! | |
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| Se fue a comprar cigarros | |
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| Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'. - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. | |
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| - Bravo, querida, veo que estás tomando consciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. | |
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Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría tener 6 años otra vez". Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al Parque de diversiones. ¡Que día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la casa del terror. Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron al McDonalds's y su esposo le ordeno una Big Mac con extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M's. ¡Oh que aventura tan fabulosa! Finalmente cuando llegaron a casa ella cayó en la cama. Él se acerco a ella y amorosamente le preguntó: -¿Y bien querida? ¿que se siente tener 6 años otra vez? Con un ojo abierto ella le dice: -¡Idiota, me refería a la talla de ropa! Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal". Cupones y códigos de descuentos de American Apparel en Rebajas.Guru | |
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| Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Que lugar tan lindo! ¿Como hago para entrar? - Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, entra, si se equivoca, va directo al infierno, respondió él. - OK, ¿cuál es la palabra? - AMOR. Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido. - Hola! ¡Qué sorpresa! - dice ella. - ¿Como estás? - Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Como hago para entrar? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella. - OK, ¿cual es la palabra? - SCHWARZENEGGER. | |
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