- Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos? - En polvo, Jaimito. - Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes varios muertos. | |
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- Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos? - En polvo, Jaimito. - Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes varios muertos. | |
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Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" | |
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Comiendo mocos | |
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Todo lo que siempre necesité saber ... lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de un sólo reglazo!" GRACIAS MAMÁ ... | |
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La niña pregunta a la madre, que significa infiel. La madre le dice: -Si yo anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo seria una mujer infiel. Si tu papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, él seria un hombre infiel. La niña después de meditar unos segundos dice: -Mamá, si mi papá anduviera con otra mujer que no fueras tú, no sería un infiel, seria un hombre muerto. | |
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Prejuicios | |
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-Mamá, ¿cómo se escribe teléfono? -Pues, como suena, hijo. -Ring, ring, ¿así o con más "R"? | |
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-Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte. -Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso? -Todo estuvo bajo Cero. | |
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Un día llega Pepito buscando muy emocionado a su mamá: -¡Mamá, mamá! La mamá rápidamente le dice: -¿Qué pasó Pepito? Y éste le responde: -Que bueno que me pusiste Pepito. La mamá desconcertada le pregunta: -¿Por qué Pepito? Y Pepito le responde: -Porque así me dicen en la escuela. | |
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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy reiterativo. -¿Quiénes? -Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Juan, Juan, Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Martín, y Martín. | |
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Un niño llega del colegio y le dice a su mamá: -Mamá, mamá, en el colegio no me prestan atención. -¿Qué cosa? | |
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