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Chistes y anecdotas Mama


HOMBRE:
Es aquel que sueña con ser tan lindo como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es...

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- Mamá, mamá tengo dos noticias:
La mala que en la escuela me dicen mariquita.
- ¿Y la buena hijo?
- Que me nombraron reina de la primavera.

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Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
-¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
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Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay y me quisieron pegar!
- ¿Y tú qué hisiste Pepito?
- Pues les pegué con mi bolsita...

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Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas.
Nadie podía pensar otra cosa.
Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con él.
Carlos, conociendo a su madre le dice:
-Mami se lo que estas pensando, pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento.

A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos:
-¿Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Entonces Carlos le envía una nota a su madre que decía:
"Querida madre, no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho. Pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar."
Y ella le envía una nota respondiendo:
"Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas"

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En una familia humilde ocurre un acontecimiento no esperado: ¡El nacimiento de gemelos!
Pasados algunos años, los padres se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el padre trabaja muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra ahorrar suficiente dinero para mandar a su mujer y al niño con problemas, a los EEUU, a buscar un tratamiento especializado..
La señora y su hijo hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde salen a caminar por un parque, donde hay unos muchachos practicando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño; este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al lanzador: ¡ME CAGO EN TU MADRE!
La madre, profundamente emocionada por lo que acababa de ver, inmediatamente envía este mensaje de texto a su marido: "EL NIÑO HABLÓ, DIJO: ME CAGO EN TU MADRE."
Casi inmediatamente recibe la respuesta del esposo que dice: "YO ME CAGO EN LA TUYA, ESTÚPIDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."

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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
-¿Y por que te dicen así?
-Si me das $5 te lo digo.

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Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

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Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente...
Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo:
-Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente.
El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema.
-Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz...
El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo:
-¡ADIÓS HIJO!...
Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría:
-¡ADIÓS MAMÁ!
El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra.
-Son US$1.150,85 -le dijo la cajera.
-¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...!
La cajera lo mira por el entrecejo y le dice:
-Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras...

MORALEJA: No confíes en las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas!
Y los hombres? idiotas desde pequeñitos.

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