| Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lámpara mágica y aparece un genio que les dice: - Les concedo tres deseos. Un naufrago dice: - Deseo volver a mi casa. El segundo náufrago dice: - Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa. El tercer náufrago dice: - Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá. | |
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Chistes y anécdotas Malos
| Un gallego se encuentra un espejo de mano, lo mira y dice: -¿Quién será este tío?... juraría que lo conozco. Se queda intrigado y se guarda el espejo en el bolsillo. Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciéndose la misma pregunta; "¿quién será, quién será?". Como las mujeres son tan curiosas, la suya le empieza a espiar y ve que oculta algo en el bolsillo, así que cuando él se cambia de pantalones la mujer coge el espejo, se queda mirándolo y dice: -¿Así que esta horrible mujer es la amante de mi marido? | |
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| Natalia el dice a su amiga: -Para que te mueras de la envidia... me conseguí una lavadora que era de Lady Gaga. -¿Y cómo lo sabes? -Porque la caja decía LG. | |
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| El tipo llega a la iglesia a confesarse y dice: -Padre, necesito el perdón porque he pecado... -¿Y cual fue tu pecado hijo? -Ayer en la piscina, le he tocado los senos a mi novia... -Bien hijo... y dime, se los tocaste ¿por encima del traje de baño o por debajo? -No, padre, solo fue por encima nada más padre... -Si serás tonto... ¡Pero si el pecado es el mismo! | |
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| Entra un hombre a la sala de cuidados intensivos de un hospital, ve que casi todos los pacientes están conectados a diferentes aparatos respiratorios, y dice: -A ver... todos respiren profundo. -Ah, usted debe ser el nuevo doctor ¿Verdad? - pregunta uno de los enfermos. -No, yo soy el electricista y voy a cambiar los fusibles... | |
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| Uruguay - ¿Por qué nunca llueve en Uruguay? - Porque está debajo de Paraguay. Pelo sucio en chino - ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? - Chin cham pu. Rezar antes de comer - ¿Tú rezas antes de comer? - No señor. Mi madre es buena cocinera. Cajas negras - ¿Tú sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas? - ¡Qué me dices! ¿No son cajas? | |
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| ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer... | |
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| Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra. Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra. Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra. ¿Cómo se llama la película? El Extortista. | |
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| ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito. Dice un mosquito: -Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro? -Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos. ¿Cuándo se independizó la India? Cuando el indio le dio divorcio. -Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella! -Pues repite, hijo, repite. -Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella! | |
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| Un bombillo en una fiesta le dice a otro: -Te noto como apagado. Y el otro responde: -No, es que estoy fundido. | |
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| -Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. -Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... -Oiga, por favor, ¿la calle Provenza? -Sí, es la que viene. -¡Ah! Entonces me espero. -Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez? -No, yo me sueno solo. | |
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| - ¿Por qué los de Lepe ponen la tele al revés? - Para verle las bragas a las presentadoras. - ¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina? - Porque hay un recipiente en el que pone: Sal. | |
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