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Chistes y anécdotas Machistas
| En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa. | |
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| ¿Por qué Dios creo al hombre antes que a la mujer? Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas. | |
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| ¿Qué es una mujer? El motor de la escoba y el trapeador. | |
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| Respuesta de una mujer al manifiesto masculino. (identificado con la letra R) 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. R-Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. R-Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. R-Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. R-Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. R-A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de quetienes asuntos "metafísicos" en la cabeza. 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. R-Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. R-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. R-Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan. 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. R-Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? R-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo. 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. R-Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. R-Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada. 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. R-Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema. 14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. R-Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte. 15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. R-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. R-Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques. 17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. R-Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. 18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara. R-Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo. 19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? R-Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación? 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. R-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1- Lloras por nada 2- Conduces de pena 3- Y dices tonterías Cupones y códigos de descuentos de GIRISSIMA en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cómo se llama un hombre cuando pierde el 99,9% de su inteligencia, y todas sus virtudes? Viudo. | |
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| Lema del vago: Lo intento pero no lo hago. | |
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| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio...Vea este mapa, que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! - Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! | |
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| El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: - ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera. G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos. No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro: ¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS! | |
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| La estadística | |
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| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
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