| ¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?. En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen... | |
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Chistes y anécdotas Machistas
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| Apariencias | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS? Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. No se indisponen. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su mingitorio. Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica. Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos, tranquilamente. Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar: "Debe estar enojado conmigo". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta $ 45 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote y/o la barba. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos?. ¿QUIEN PUEDE NEGAR TODO ESTO? | |
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| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
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| ¿Cómo hacer feliz a una mujer? Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser: amigo, companero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecanico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexologo, gineco-obstetra, psicologo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpatico, atletico, carinoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, !Muy solvente! De la misma forma hay que poner atencion en: No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles mas tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo mas importante es: No olvidar las fechas de cumpleanos, aniversario de novios, de boda, graduacion, santo y menstruacion. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podria sentirse inmersa en una vida de sofocante perfeccion y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahi... Ademas, Dios dijo: !Amenlas!, Nunca dijo: ! Entiendanlas ! | |
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| Buenas frases | |
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| Debate entre hombres y mujeres M-Las mujeres conducimos mejor. H-Mejor que un hombre... ciego. M-Las mujeres no somos calvas. H-Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el . M-Las mujeres tenemos un Día Internacional. H-Los otros 364 son nuestros. M-Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas. H-Los hombres sí sabemos nadar. M-La programación de televisión esta dirigida en un 90% a las mujeres. H-Los hombres tenemos DVD y sabemos como usarlo. M-Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan. H-Es que los secuestradores no las soportan. M-La edad en las mujeres no afecta su desempeño sexual. H-Pero les da igual porque no encuentran pareja para practicarlo. M-Si nos traicionan, somos victimas. Si traicionamos son solo cuernos... H-Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales. M-Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo. H-Pero no pueden terminar ni una... M-El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras. H-El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para los hombres. M-El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física. H-El 99% de la belleza femenina sale con agua y jabón. M-Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto. H-Me gustaría verlas orinando de pié sin mojarse los zapatos. M-Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS. H-Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS. | |
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| Recomendaciones | |
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| ¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer? 1- No habla. 2- Es rubia de verdad. 3- La tomo hasta saciarme. 4- Es económica. 5- Es deliciosa a toda hora. 6- No tiene padre. 7- Mientras más fría es mejor. 8- La puedo compartir. 9- Es fácil de conseguir. 10- Puedo estar con varias al mismo tiempo. | |
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| ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas pequeñas?. A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama. | |
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| Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner cachonda. En esto que va y le dice: - ¡Hazme mujer! Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice: - Plánchamelos. | |
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| ¿Qué hace el hombre cuando la mujer le reclama mas libertad? Le agranda la cocina. | |
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