| ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos y 15 años. ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 40 minutos. | |
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Chistes y anécdotas Machistas
| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: - ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: - ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| Tres frases | |
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| Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel. - Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen. Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente. El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso. Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer". | |
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| El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones: 1.- Todos engordamos. 2.- Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta. 3.- Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar! 4.- Ninguno pudo razonar con lógica. 5.- Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes. 6.- Cada uno de nosotros se creía el centro del universo. 7.- A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar. 8.- Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez. 9.- Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida. 10.- Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS! | |
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| Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar! Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: -¿Que estás viendo en la tele? Y yo le contesté: -Bastante polvo... En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... | |
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| ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos... Pero, ¿qué habrían comentado al irse?: - ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? - El Niño no se parece nada a José. - ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! - ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? - Me han contado que José está en el paro. - ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola? | |
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| TU PERRO ES MEJOR QUE TU MUJER 1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. Tu perro ama la carne roja. 10. Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12. Tu perro no va de compras. 13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18. Tu perro no odia su cuerpo. 19. Tu perro no critica. 20. Tu perro nunca espera regalos. 21. Es legal mantener encadenado un perro. 22. Tu perro no se pone tu ropa. 23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25. Tu perro no habla. 26. Tu perro rara vez vive más que tu. 27. Tu perro duerme en el jardín. 28. Tu perro no canta en la ducha. 29. Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1- Lloras por nada 2- Conduces de pena 3- Y dices tonterías | |
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| Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió: - Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar. - Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local. - Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia. - Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo? - Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ... | |
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