| Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, mugrienta... vení a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Floja, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata. - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona! Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar ! | |
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Chistes y anécdotas Loros
| Llega una señora a conversar con el cura: - Padre, tengo un problema! - Dime, ¿Cuál es tu problema, hija? - Fíjese padre que tengo dos loras, bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?" Le contesta el cura: -Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loras, las ponemos en la misma jaula con mis animales y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas. La señora, encantada con la idea, le lleva los animales al día siguiente. Al llegar ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loras a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -Hermanos, nuestras oraciones han sido escuchadas... ¡LLEGARON LAS FRESCAS! | |
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| Una mujer compra un loro en una veterinaria sabiendo q había vivido en un kilombo. Llega a su casa y el loro mira xa todos lados y dice: -Casa nueva, madama nueva. La señora lo mira pero sabiendo de donde venía el loro no se preocupa. A los 15 minutos llegan las hijas del colegio el loro las mira y dice: -Casa nueva,madama nueva, dos prostitutas nuevas. Las hijas asombradas le piden una explicación a la madre y esta les explica. Media hora más tarde llega el marido y el loro dice: -Casa nueva, madama nueva y el MISMO CLIENTE DE SIEMPRE... | |
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| Va un gangoso a una tienda de mascotas: - Ueas aldes - saluda al entrar. - Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda. - Hiero omcprar un oro. - ¿Un qué? - ¡Un oro! - replica el gangoso El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta: - ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta. - ¿Uánto ueska? - 500 euros. - ¿Polke an karo el oro? A lo que contestó el loro - ¡Porque hablo mejor que tú! | |
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| En un concurso de aves rapaces aparece el primer concursante un tio elegante de traje y corbata impoluto lleva una jaula cubierta con un trapo de lino, quita el trapo y aparece una jaula de plata y oro blanco brillante y en su interior un buitre leonado precioso. Lanza el buitre hacia arriba y sube 100 metros para bajar a una velocidad de 100 km/h el dueño lanza una pajita y el buitre logra partirla en dos y se posa... weeeee APLUSOS!!! lol! lol! Va el segundo concursante, un tipo aun mas elegante con smoking y sombrero de copa! lleva una jaula tapada con un mantel de seda. quita el mantel y aparace una jaula preciosa de oro y brillantes! y en su interior un águila real precioso. Lanza al Águila hacia arriba y sube 150 metros para bajar a una velocidad de 150km/h, el dueño lanza una pajita al aire y el águila logra romperla por la mitad y coger los dos trozos y se posa... weeeee APLAUSOS Y MAS APLAUSOS!! lol! lol! affraid affraid Aparece el tercer concursante, tipico paleto con boina, chaleco y fajin, y lleva una jaula tapada con un trapo sucio y roñoso.Quita el mantel y aparece una jaula horrorosa de plasticucho malo con los barrotes doblados y en su interior un loro desplumado y tuerto de un ojo. Lanza al pajarraco hacia arriba y sube a 200 metros para bajar a una velocidad de 300km/h, el dueño lanza un puñado de pajitas al aire a lo que grita el loro: - ¡¡¡MAS PAJITAS QUE ME MATO!!! | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: - Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: - "¡Somos prostitutas y queremos gozar!" Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| El Presidente de cierto país paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: - ¡Que se muera el presidente! Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso. La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro: - ¿No vas a decir que se muera el presidente? Y el loro contesta: - ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga! | |
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| Interrogatorio | |
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| Un hombre lleva una lora y viaja al exterior. En la Aduana el policía le dice: - Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos. El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice: - ¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades! | |
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| Se le escapa el loro al director del manicomio y se posa en un árbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El director les pregunta: - ¿Pero por qué no lo han cogido? - ¡Es que todavia esta verde! | |
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| Una mujer iba de visita a la casa de una amiga y ahí había una lora. Cuando ella llegaba la lora cantaba: -Era un bikini a lunares amarillos... Al día siguiente vuelve y canta la lora: -Azul, es que este amor es azul como... La mujer piensa: -Ay! esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior. Decide ir al otro día sin ropa interior y la lora cantó: -A mí me gusta andar de pelo suelto | |
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