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Chistes y anécdotas Lindos

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

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-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!

-¡Son para oírte mejor, Caperucita!

-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!

-¡Son para verte mejor, hija!

-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!

-¡Son para abrazarte mejor!

-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!

-¡Bueno, niñita malcriada! ¿Has venido a visitarme o a criticarme?
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Hace un mes un nuevo supermercado fue abierto en USA.

Tiene un rociador de agua especial para mantener los productos frescos
Momentos antes de que se encienda, se oyen truenos distantes
y empieza el olor de lluvia fresca.


Cuando uno pasa por la sección de leches, se oye el mugido de vacas
y el olor del heno fresco recién cortado.


En la sección carnes se huele a filetes a la parrilla
y hay rico olor a cebollas fritas.



En la sección huevos, se oye el cacareo de gallinas y se huele a
huevos fritos con tocino.


En la sección del pan se ofrece el tentador olor del pan recién horneado.


Ni en pedo, compro el papel higiénico ahí!
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Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!
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- ¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.
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Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
- ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
- En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
- ¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
- La cámara de gas porque, la silla está mala.
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En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
- ¿Por qué?
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
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Un hombre le hace una encuesta a una señora:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Tengo 10 hijos.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? - pregunta el hombre asombrado.
- Sí.
- ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
- Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
- ¿Y cuando tienen que comer?
- Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
- ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
- ¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
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Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
Entonces el marido le contesta:
- Esta bien, entonces ... nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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