| Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad.El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo. - Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo? El abogado respondio: - Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilacion? - Ah, no, murmuro el director. - De que mi hermano más joven está ciego y desempleado? El director ni abrio la boca. - De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar? El abogado ya tenia un tono de indignación El director sintiéndose humillado dice : - Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso. - Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años? - No señor. - Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el abogado. Silencio del director - Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes? - No absolutamente no, señor!Respondio el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo. - Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, POR QUÉ TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!??? Cupones y códigos de descuentos de Alpha Industries en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Largos
| Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia. - Por favor, tiene anestésicos?' - Si señora. - Y tiene antireumáticos? - Si señora. - Y tienen Viagra? - Si señora. - Tienen crema contra las arrugas? - Si señora. - Tienen también pomada para las hemorroides? - Si, señora. - Y por casualidad tienen somníferos? - Si, señora. - Tienen productos para la memoria? - Si, señoraaaaaaaa! - Tienen ustedes....? - Por favor señora, ésta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que Ud. pida. ¿Cuál es su problema? - Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes ... Y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos. | |
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| Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación. Dice el primero: - No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana. Dice el segundo: - Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo. Dice el tercero: - Pero hombre, se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos. Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: - Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? - Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: ¿pesca o sexo? y ella me contesto: Abrígate bien. | |
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| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
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| Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían... Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía? Testigo: Sí Abogado: ¿Sabe Leer y escribir? Testigo: ¿Usted que cree? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado: ¿Qué edad tiene? Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada? Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿verdad? Testigo: Verdad. Abogado: ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado: Y... ¿cuántas niñas? Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó? Abogado: ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado: ¿Y era hombre o mujer? Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... - Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ok? ¿A qué escuela va usted ? - Testigo: Oral. Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora? Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.. Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS: Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted chequeó la respiración? Medico forense: No. Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Medico forense: No. Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo? Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó! Descuentos de Impresoras, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Cuanto más envejezco, más disfruto de las mañanas del sábado. Tal vez es la quieta soledad que viene por ser el primero en levantarse o quizá el increíble gozo de no tener que ir al trabajo. De todas maneras, las primeras horas de un sábado son en extremo deliciosas. Hace unas cuantas semanas, me dirigía hacia mi equipo de radio-aficionado, con una humeante taza de café en una mano y el periódico en la otra. Lo que comenzó como una típica mañana de sábado, se convirtió en una de esas lecciones que la vida parece darnos de vez en cuando. La historia: Sintonicé mi equipo de radio en banda de 20 metros, para entrar en una red de intercambio de sábado en la mañana. Después de un rato, me topé con un colega que sonaba un tanto mayor. Él le estaba diciendo a su interlocutor, algo acerca de "unas mil bolitas". Quedé intrigado y me detuve para escuchar con atención: - Bueno, Tomás, -decía- de veras que parece que estás ocupado con tu trabajo. Estoy seguro que te pagan bien, pero es una lástima que tengas que estar fuera de casa y lejos de tu familia tanto tiempo. Es difícil imaginar que un hombre joven tenga que trabajar 70 horas a la semana para sobrevivir. ¡Qué triste que te perdieras la presentación teatral de tu hija! Continuó: - Déjame decirte algo, Tomás, algo que me ha ayudado a mantener una buena perspectiva sobre mis prioridades. Y entonces fue cuando empezó a explicar su teoría sobre las "mil bolitas". - Mira, me senté un día e hice algo de aritmética. La persona promedio vive unos 75 años, algunos viven más y otros menos, pero en promedio, la gente vive unos 75 años. Entonces multipliqué 75 años por 52 semanas por año y obtuve 3.900 que es la cantidad de sábados que la persona promedio habrá de tener en toda su vida. - No te distraigas y sígueme, Tomás, que voy a la parte importante. Me tomó hasta que casi tenía 55 años pensar todo esto en detalle. Continuó: - Y para ese entonces, con mis 55 años, ¡ya había vivido más de 2.800 sábados! Me puse a pensar que si llegaba a los 75, sólo me quedaban 1.000 sábados más que disfrutar. Así que fui a una juguetería y compré todas las bolitas que tenían. Tuve que visitar 3 tiendas para obtener 1.000 bolitas. Las llevé a casa y las puse en una fuente de cristal transparente, junto a mi equipo de radio aficionado. Yo seguía escuchando atentamente: - Cada sábado, a partir de entonces, tomé una canica y la he tirado. - Descubrí que al observar como disminuían las bolitas, me enfocaba más sobre las cosas verdaderamente importantes en la vida. No hay nada como ver cómo se te agota tu tiempo en la tierra, para ajustar y adaptar tus prioridades en la vida. Ahora déjame decirte una última cosa antes que nos despidamos y lleve a mi bella esposa a desayunar... Esta mañana, saqué la última canica de la fuente de cristal y entonces me di cuenta de que si vivo hasta el próximo sábado me habrá sido dado un poquito más de tiempo de vida y si hay algo que todos podemos usar, es un poco más de tiempo. - Me gustó estar en contacto contigo, Tomás, y espero que puedas estar más tiempo con tu familia. Hasta pronto, se despide "el hombre de 75 años" Cambio y fuera, ¡Buen día! Uno podría haber oído un alfiler caer al suelo en la banda cuando este amigo se desconectó. Creo que nos dio a todos bastante para pensar. Yo había planeado trabajar en la antena aquella mañana y luego iba a reunirme con unos cuantos radio aficionados para preparar la nueva circular del Club... En vez de aquello, desperté a mi esposa con un beso, - "Vamos querida, te quiero llevar con los chicos a desayunar afuera". - ¿Qué pasa? - preguntó ella sorprendida. - Nada; es que no hemos pasado un sábado junto con los chicos en mucho tiempo. - Por cierto, ¿podemos parar en la juguetería mientras estamos fuera? Necesito comprar algunas bolitas. Nos acostumbramos a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde. A tomar café corriendo porque estamos atrasados. A comer un sándwich porque no da tiempo para comer a gusto. A salir del trabajo porque ya es la tarde. A cenar rápido y dormir pesados sin haber vivido el día. A esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no puedo ir". A sonreír a las personas sin recibir una sonrisa de vuelta. A ser ignorados cuando precisábamos tanto ser vistos. A sentarnos en la fila 1 del cine y torcer un poco el cuello porque estaba lleno. A mojarnos sólo los pies y sudar el resto del cuerpo porque la playa está contaminada? A pensar en el fin de semana porque el trabajo está duro. A dormir todo el fin de semana porque siempre tenemos sueño atrasado. ¡Nos acostumbramos a ahorrar la vida...! Que poco a poco, igual se gasta... y que una vez gastada, por estar acostumbrados, nos perdimos de vivir. Alguien dijo: "La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja" Si fuiste capaz de leer hasta acá, es posible que necesites releer alguna frase. No importa si es el principio, y lo mejor es que todavía tienes tiempo, no importa cuánto, es el que tienes y cada día merece ser vivido sin ahorrar VIDA. Locura es hacer lo mismo una vez tras otra y esperar resultados diferentes. ALBERT EINSTEIN Tal vez TÚ también necesites éstas palabras... 1.- Una vez todos los aldeanos decidieron orar por lluvia, se reunieron en la plaza, pero solo un niño llevaba paraguas. Esto es la FE! 2.- La sensación de un niño de 1 año cuando lo tiras al aire el se ríe, porque sabe que no lo dejaras caer. Esto es la CONFIANZA!. 3.- Todas las noches nos vamos a la cama sin ninguna garantía de despertar vivos la mañana siguiente, pero todavía tenemos planes para mañana. Esto es la ESPERANZA! | |
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| Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: - Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: - Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? - Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: - ¿Y entonces qué pasó? - Bueno... Entonces ella gritó:¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre! Grandes descuentos y cupones de Savile Row Co en Rebajas.Guru | |
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| Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice: - Mire señor, estoy vendiendo este reloj. El señor le responde: - No gracias, tengo reloj. - Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical. El señor le responde: - Gracias, pero tengo radio. Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa. El señor convencido le pregunta al vendedor: - ¿Cuánto cuesta? - Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor. - Está bien, responde el señor. - Mire es suyo, que le vaya bien, y se va. En eso lo llama el señor y le dice: - ¡Dejó sus maletas! Y el vendedor le responde: - ¡No, esas son las baterías! | |
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| - Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle? - Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo. - ¿Disculpe, dijo usted portatazas? - Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo. - ¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional? - ¡No!, el portatazas vino junto con la PC. - ¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique? - Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X. | |
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| Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice: - Se murió su lorito. - ¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?- - Sí, ese. - ¿Y de que se murió? - Se empachó con carne de caballo - Y ¿quien le dio carne de caballo? - La agarró de los caballos muertos del piso - Y ¿por qué había caballos muertos? - Se murieron de tirar de la llave de agua. - Y ¿para qué tiraban de la llave de agua? - Para apagar el incendio - ¿Qué incendio? - El de su casa. - ¿Por qué estaba incendiada mi casa? - Porque se calló una vela del funeral de su madre. - Pero si mi madre está viva. - No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé. -¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí! - Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito estúpido? | |
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| Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. - ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero. - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra?, pregunta el primero. - La otra también, responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria? - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también, responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas? - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también, responde Don Zoilo. - Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también. A lo que Don Zoilo le responde: - Lo que pasa que esta vaca es mía. - ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,¿Y la otra? - La otra también. Descuentos de Gorjana & Griffin, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Están en un cuartel militar y pregunta el general: - ¿Qué es esto? Los soldados responden: - ¡Una metralleta mi general! Y se oye a lo lejos: - ¡Una metratella! El general pregunta: - ¿Quién ha dicho eso? - He sido yo, dice Bryan. El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta. Dice el cabo primero: - Metralleta. Y reponde el soldado: - Metratella. - No soldado, es metralleta. - Sí señor, metratella. - Que no soldado, es metralleta. - Sí señor, metratella. A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general: - Mi general ya le he enseñado a decir metratella. | |
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