| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc., la segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy, y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato . . (hic), el hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic) sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p... que lo parió. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| A Los... 20 ¡Por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto. ¿Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día. ¡21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50) Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50) ¡22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no? ¡23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (¡Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.) ¡24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio. ¡25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero) ¡26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida) ¡27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando. ¡28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada. ¡29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca... ¡30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta. PERO DESPUÉS DE LOS 30 1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡que pena! 2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles.¡¿Qué tipo de weyes querían contigo a los 20?!... (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio) 3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos) ya no te vas son cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡pero espérate al segundo y no te la vas a acabar! 4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos. 5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías. 6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno) 7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero no comprada con la lana de tus padres o de tu marido. 8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda. 9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas 10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... que la chin ... nada te detiene, eres única, las niñas de 20 ya quisieran tener tu independencia, tu experiencia sexual es lo máximo, cada vez quieres probar más cosas, antes no sabías nada del sexo, antes no salías si no era con el permiso de tus padres ... ¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30? | |
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| Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos: Tareas del Hogar: - Haces la cama: 1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas: -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba: -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado: 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina: -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves: 5 - en medio de una tormenta: 8 - pero volves con cerveza: -5 - y sin medias: -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: 5 - Le das un martillazo: 10 - Era su gato: -40 En una Fiesta: - Estas con ella durante toda la fiesta: 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2 - Ese alguien se llama Katherine: -4 - Katherine se dedica al baile: -10 - Y tiene siliconas: -18 Su Cumpleaños:. - Te acordas de su cumpleaños: 0 - Le compras flores y un regalo: 0 - La invitas a cenar: 0 - La invitas a cenar y no es un bar: 1 - Bueno, es un bar: -2 - Es un bar y dan un partido: -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos: - Salís con unos amigos: 0 - Tus amigos ya están felizmente casados: 1 - Tus amigos son todos solteros: -7 - Tus amigos beben mucho: -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella: - La llevas al cine a ver una película: 2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta: 4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos: 6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2 - Es Arma Mortal: -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini: -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15 Tu Físico: - Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar: 10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga":-800 La Pregunta del Millón: - Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder: -10 - Respondes: "Donde?": -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero": -100 - Cualquier otra respuesta: -20 Comunicación: - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés: 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos: 5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar: 50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele: 100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... ¡Soy soltero nuevamente! | |
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| Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tú. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero. Si tienes una buena te tienen envidia. Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico. Las dos son capaces de almacenar millones de datos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas). No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores ... Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. Planifican hasta el último detalle. Si no se protegen pueden enfermarse con un virus o una venérea. Cada vez tienen formas mas redondeas. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo. Las dos te hacen perder la noción del tiempo. El día que se rebelen, ¡Pobres de nosotros!. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. | |
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| El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco. Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna. Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion. Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus. En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant. En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso. Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery. Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano. COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES. | |
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| Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad inglesa que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon". Un estudiante preguntó: -¿Es computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión. El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque: 1. Casi nadie entiende su lógica interna. 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás. 3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella. El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque: 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. 2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos. 3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y 4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor. | |
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| Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! | |
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| Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop" - ¡Alto, alto! grita el visitante ¡Esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! - No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto. - ¡Pero eso es pésimo para los preservativos! - ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas! | |
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| Dos viejitos, viudos ambos, se conocian desde hace años. Una noche,durante una cena, él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - ¿Quieres casarte conmigo? Y ella respondió: - Sí Sí, acepto! La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. - ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no? Quedó encantado al oírla decir: - Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón.Y estoy muy feliz de que me llamaras,no podía recordar quién me lo había pedido! | |
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| Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro, en el Vaticano. El primer hombre dijo a sus amigos: - Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman "Padre"! El segundo hombre expresó: - Mi hijo es Obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama "Su Gracia". El tercer caballero dice: - Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia". El cuarto hombre dice muy orgullosamente: - Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama "Su Santidad". Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres la miran esperando su respuesta - ¿Y bien? Ella responde con orgullo: - Tengo una hija, esbelta,alta, 90 de busto, 60 de cintura y 90 de cadera y cuando ella entra en cualquier lugar, los hombres dicen: ¡Dios mío! | |
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| Un maestro pregunta a sus alumnos: - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella? A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo. - Oh bien! -contesta el maestro-. ¿Y cómo murió tu abuelo? La pequeña le responde: - Se durmió. Entonces el maestro les pregunta: - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz? Y la misma pequeña chica responde: - Sería morir como los amigos de mi abuelo. El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita: - ¿Y cómo murieron? La niña responde: - Mi abuelo manejaba su auto, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió! | |
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| Estos son los diferentes tipos de hombre que existen: Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Hombre Internet: de difícil acceso. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. Hombre Powerpoint: Sólamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta. Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito. Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías. | |
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