| Un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice: - ¡Ésta es mi oportunidad! Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita: - ¡Agárrenlo que es ratero! Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también: - ¡Agárrenlo que es ratero! Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan: - ¡Agárrenlo que es ratero! La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba: -¡Agárrenlo que es ratero! El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio. Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita: - ¡AGARRENME QUE SOY RATERO! | |
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Chistes y anécdotas Ladrones
| Un señor entra a una relojería y pregunta: - ¿Ese reloj es sumergible? - No, le responden. - ¿Entonces porque le puso malla? Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto El vendedor le pregunta: -¿Trajo envase? -Sí, responde, usted lo está mirando. Teatro: - 1º acto: un queso en la vía - 2º acto: una manteca en la vía - 3º acto: un yogur en la vía - ¿Cómo se llama la obra? - ¡La vía láctea! Un ladrón roba una tienda y es atrapado por la policía, ya en la delegación le preguntan: - ¿Usted no piensa en su familia? Responde: - Si, es que sólo había ropa masculina | |
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| Derechos | |
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| Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡Sigo siendo la más bella del Mundo! - Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: -¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo! Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: -¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR! Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: -¿Quién coño es Rajoy y sus funcionarios? | |
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| ¡Sorpresa! | |
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| Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: -Jesús te está mirando. El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. -Jesús te está mirando -volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió: -Jesús te está mirando. El tipo se rió y le respondió: -¿Y tú, quién eres? -Soy Moisés -contestó el loro. -¿Y quién fue el que te puso Moises? -El mismo que le puso "Jesús" al Doberman que está atrás tuyo... | |
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| Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. Va un borracho manejando y choca contra un árbol. A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta: - ¿Señor, se encuentra bien? El borracho contesta: - Sí capitán... yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó. El policía le pregunta: - ¿Quién lo chocó? El borracho contesta: - Aquel... el que manejaba el árbol. En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy lentamente. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 210! | |
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| Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice: -Traigan a mi esposa. La traen y el viejo dice: -Traigan a mis hijos. Los traen, y el viejo dice: -Traigan a mis hermanos. Los traen, y el viejo dice: -Ahora si puedo morir como Jesús, ... rodeado de ladrones. | |
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| Sin bateria | |
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| Ladrones abstenerse | |
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| -¿Por qué estás preso? -¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito -¿Qué decía? -Cuente su dinero antes de retirarse de la ventanilla. | |
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| Ladrón | |
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