| En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? | |
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Chistes y anécdotas Juicios
| Un juez le pregunta a don Juan: Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. ¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente! | |
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| En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: - ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: - ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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| Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe. El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que exponga sus argumentos: - Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso. Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable: - Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil: Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida. Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina? | |
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| Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta: ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso. | |
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| En un juicio: - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya... - dice el juez - prosiga... - Pues así, hasta siete veces. | |
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| - Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad? - Viejita Indefensa: Tengo 86 años. - Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió? - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi. - Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? - Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: ¿Por qué? - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos. - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: ¿Por qué? - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. - Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomo, le hizo el amor? - Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta. | |
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| El juez le pregunta al acusado: - ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda? - No señoría, estoy decidido a decir la verdad. | |
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| Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas? - Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. | |
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| Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas? - Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. | |
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| En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada: - Dígame su versión de los hechos. - Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas. Rebajas de Kaspersky Labs, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| El abogado a su cliente: - Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco? El cliente le responde: - Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro... | |
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