| Después de retirarme de mi trabajo, con 30 años más y un montón de chivaturas, esperaba poder ver la TV con tranquilidad. Mi esposa piensa diferente e insiste en que vaya con ella al Supermercado. Bueno... todos saben que a los hombres no nos gusta ir a las tiendas, cosa que a las mujeres les encanta y pueden pasarse horas mirando y probándose las prendas de vestir. Ayer de tarde mi querida esposa recibió una nota del supermercado, como consecuencia de mis últimas visitas, que decia así: 28 de setiembre Estimada señora Pérez: Durante los últimos seis meses su marido ha causado varios incidentes que están documentados en nuestros videos de seguridad y que no podemos tolerar más, por lo tanto la Dirección de Target ha decidido no permitirle a usted la visita a nuestras tiendas si viene con su marido. A continuación le listamos los incidentes: El 18 de julio tomó 24 cajas de condones de a docena cada una y las fue poniendo en cada carrito cuando la gente no miraba. El 24 de julio puso todos los relojes despertadores del Dto. de artículos para el hogar para que suenen a intervalos de tres minutos de diferencia. El 3 de agosto abrió una lata de jugo de tomates y la llevó chorreando hasta el baño de las mujeres. El 8 de agosto se acercó a una empleada y le dijo en tono serio y oficial "Código 3 en el Dto. de Señoras, vaya inmediatamente a hacerse cargo del problema", la muchacha se fue corriendo abandonando su posición y recibiendo un reto mayor de su Supervisor, lo que trajo una queja del Sindicato de Empleados de Tiendas y por supuesto una pérdida enorme de tiempo gerencial y el costo aditivo de semejante operación. El 13 de agosto llevó una bolsita de M & M's a la mesa de Servicios al Cliente, pretendiendo que se la guarden hasta Navidad que era entonces cuando la iba a pagar. El 22 de agosto sacó un cartel que decía "CUIDADO - PISO MOJADO" donde una señora se resbaló y cayó y puso el susodicho cartel en un sector alfombrado. El 24 de agosto abrió una carpa en el Dto. Deportivo y les dijo a unos 20 chicos que se traigan frazadas y almohadas del Dto. Dormitorios y todos fueron y las trajeron allí, con el consiguiente disgusto de los pafres y del Directorio de Target. El 28 de agosto cuando uno de nuestros empleados le preguntó si podía ayudarle en algo, su esposo comenzó a llorar y gemir gritando a todo pulmón que porque no le permitimos mirar la mercadería tranquilo. Tuvimos que llamar a la ambulancia del Servicio Médico. El 1° de setiembre se paró frente a una CÁMARA DE SEGURIDAD y usándola de espejo, comenzó a sacarse mocos de su nariz. El 4 de setiembre fue al Dto., de armas y mientras miraba una escopeta, le preguntó al empleado donde podría comprar antidepresivos. El 17 de setiembre deambulaba por toda la tienda en forma muy sospechosa con un sombrero tapándole los ojos, cantando el tema de: "Misión Imposible". El 22 de setiembre al Dto. de automóviles y con dos embudos trató de imitar a Madonna. El 25 de setiembre se metió detras del perchero de Saldos y cada vez que aparecía una compradora. gritaba "llévame a mi" "llévame a mi" El 27 de setiembre se metió en un probador de señoras y al rato comenzó a gritar "¿Donde está el papel higiénico" Estimada Sra. Perez, después de todo esto, usted no esperará que cambiemos de paracer ¿Verdad? Sinceramente, El Gerente General. | |
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Chistes y anécdotas Jubilación
| Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad: - ¿Es que a usted no le ha hecho gracia? - A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana. | |
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| Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama: - "Pero dónde diablos están los testículos!" A lo que el general responde : - "En Vietnam". | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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