| Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - Lo que pasa es que acá hay poco trabajo... - ¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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Chistes y anécdotas Jefes
| Una mujer le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por que siempre tienes malas noticias? - Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Te tengo una buena noticia:.... - No eres estéril. | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR Grandes descuentos y ofertas de Pixartprinting en Rebajas.Guru | |
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| En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. -Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor. -Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad. -Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El "alcohólico" lo probó. -Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre. | |
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| Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO. Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO. Cuando no haces tu trabajo, eres PEREZOSO. Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO. Cuando cometes un error, eres un IDIOTA. Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO. Cuando haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD. Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA. Cuando tu jefe lo hace, es FIRME. Cuando no respetas el protocolo, eres GROSERO. Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL. Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA. Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO. Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE. Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS. Cuando estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO. Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO. Cuando mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL. Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR. | |
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| Un hombre va a hablar con su jefe: - Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos. - Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo. | |
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| Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer): - Si hago el amor con mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo? - No tengo ni idea, responde el vice. - Pues te doy 1 hora para que me des una respuesta. El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta: - Oye ¿si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer? El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse con el Jefe, quien habla con el jefe de sección. Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo: - Becario, becario, una pregunta. - ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo... - Una sola pregunta muy importante. - Bueno, ¿qué necesita? - Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo. - Es obvio que se trata de placer, responde el becario. - Ahhhh.. ¿y cómo has contestado tan rápido? - Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...! | |
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La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice: - Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo... | |
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| Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? -preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor. - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: SERVICIOS PRESTADOS Apretar un tornillo... 1 dólar Saber qué tornillo apretar... 999 dólares | |
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