| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: ".. y con él se fue un gran colaborador" JEFE: -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: -Que hoy es jueves? DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO: - Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE: - ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: -Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: -OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: -Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: -Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: -De ninguna manera. EMPLEADO: -Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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Chistes y anécdotas Jefes
| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. | |
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| Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. -Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. -No se preocupe patrón, que nada va a suceder. -No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. -Y, Cholo, ¿Alguna novedad? -No patroncito, nada ha pasado. -¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. -Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. -¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? -Se murió de indigestión. -¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. -Es que comió carne de caballo. -¿Qué caballo? -Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. -¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? -Se murió del esfuerzo. -¿Qué esfuerzo? -Pues de cargar agua. -¡Agua! ¿Para qué? -Para apagar el incendio. -¿Qué incendio? -El de su casa, pues. -¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! -Nada, se quemó por la vela. -¿Qué vela? -La del velorio de su esposa. -¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó? -Se murió de la impresión. -¿Qué impresión? -¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: -¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato | |
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| Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme - dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. - Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo? | |
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| Un solicitante pidiendo trabajo: - ¿Y cuánto me va usted a pagar? - Depende de lo que trabaje. - Uh... ¿tan poquito? | |
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| Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| Carta de recomendación Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." | |
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| Diferencias con tu jefe Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR | |
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| A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho: -¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio? -Pues sí, lo soy ¿y qué? -Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre. -A las ocho, y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha: -¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría? -¡A las ocho hombre, y déjeme dormir! A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar: -¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh? -Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar. -Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr... | |
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| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "... y con él se fue un gran colaborador" JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves... DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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| La bici nueva de Jaimito El padre de Jaimito regresa a casa luego de un largo viaje, al llegar ve que Jaimito tiene una bicicleta montaña de 300 euros que tanto deseaba, entonces le pregunta: -Hijo, como es que te has comprado esa bicicleta, ¿de dónde has sacado el dinero? Jaimito responde: -Por dar paseos. -Como por dar paseos, le dice el padre. -Si, papá -dijo Jaimito- es que junte el dinero fácilmente; el jefe de mamá me daba 20 euros si cuando él venía a casa yo me iba de paseo. | |
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| Un joven fue a una entrevista para un trabajo nuevo. El Jefe de Personal le dice: -Bien joven, los primeros seis meses usted ganará 300 dólares y luego ganará el triple. El joven se levanta y contesta: -Disculpe, prefiero venir dentro de seis meses. | |
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