| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR | |
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Chistes y anécdotas Jefes
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| Entrevista de trabajo | |
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| Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| - Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero créame, algún día me lo agradecerá... | |
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| Menos facebook y mas trabajo | |
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| Oración Señor dame paciencia para poder soportar a mi jefe. Señor dame comprensión para comprender las ideas de mi jefe. Señor dame frialdad para comportarme cívicamente ante los desplantes de mi jefe... porque si me das fuerza le pego una ostia que le arranco al cabeza. | |
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| En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos: "Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: - Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe. - Pepe, házmelo como la otra vez, anda. - Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes. - Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo. - Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Sácamela que se vea lo mejor posible. - Pepe, despacito pero que salga bien. Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice: - Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. | |
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| El jefe le dice al empleado: - Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón. | |
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| Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea: - ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota: - ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer? El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar? en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde: - Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde: - ¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que follar yo! | |
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| Curriculum | |
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| Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice: - Este...¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto. - ¡Guau! -dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades". - Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina... El perro se dirige al escritorio en el que está el ordenador, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. - Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -dice el jefe de personal- El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: - Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas... El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: - Miau... | |
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| Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa (TME), aprovechando las subvenciones del gobierno para la integración de otras culturas. - ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! Dijo el responsable de recursos humanos durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados! Cuatro semanas más tarde, el jefe de recursos humanos los llamó: - Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido ¿Alguno sabe que la ha podido pasar? Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales: - ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido a la secretaria? Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente. - ¡Tú eres tonto! Cuatro semanas comiendo directores y nadie ha notado nada, ¡pero no! Tú tenías que comerte una secretaria. | |
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