| Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. - ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y... ¡Puff! ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y... ¡Puf! ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. - Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. - ¡Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo! Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero | |
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Chistes y anécdotas Jefes
| Un conductor de una compañía de trasportes llama al gerente, muy temprano, y con voz quejumbrosa y apagada le informa: -Señor gerente, creo que hoy no puedo ir a trabajar, he amanecido con una tremenda indisposición; me duele la cabeza, tengo estrés, me tiembla el cuerpo... El gerente lo interrumpe exclamando: -De ninguna manera Gonzalez; hoy tenemos muchos compromisos que no podemos aplazar por un simple estrés. Cuando yo amanezco en esa condición de salud, le pido a mi esposa que tengamos sexo, eso me relaja, me cambia el ánimo y me permite cumplir con mis deberes sin problemas. Hazlo y verás como te mejoras... Tres horas después González llega a la compañía mostrando su mejor sonrisa y le dice al gerente: -¡Jefe, usted es un sabio! Seguí su consejo, y no imagina como me siento de bien. Además debo felicitarlo; tiene usted una hermosa casa, una cama estupenda, y su esposa además de linda es una estupenda e insaciable amante...! Cupones y códigos de descuentos de Scentiments en Rebajas.Guru | |
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| 1º de Mayo | |
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| Día del Trabajador | |
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| - ¡José! - grita el jefe de sección - ¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo! A lo que José responde: - No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Grandes descuentos y cupones de Budget Truck Rental en Rebajas.Guru | |
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| Un diputado se encontraba en su lujosa oficina, con los pies sobre su enorme escritorio, fumando un puro, y mientras observaba las volutas de humo, le asalto una terrible duda: "hacer el amor con su secretaria es TRABAJO O PLACER" Inmediatamente llamó a su secretario personal quien se encontraba chateando en una página porno. El secretario acude al llamado del diputado y este le dice: -Quiero que me averigüe inmediatamente si "hacer el amor con mi secretaria es TRABAJO O PLACER" El secretario va donde la recepcionista y le ordena que investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". La recepcionista que estaba chateando con sus amigas obedece de la mala gana y llama al conductor y le repite la orden que acaba de recibir: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El conductor que estaba mirando una revista Play Boy, se va al sótano donde está el empleado del archivo y le dice: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El pobre hombre del archivo se asoma por entre unos enormes arrumes de papeles y contesta: -¡ES PLACER! El conductor sorprendido por la respuesta tan inmediata, intrigado pregunta: -¿Como es que has llegado tan pronto a esa conclusión? -Sencillo: si eso fuera trabajo, ¡YO TENDRÍA QUE FORNICARMELA ENTRE ESTOS PAPELES...! | |
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| - ¡José! - grita el jefe de sección - ¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo! A lo que José responde: - No se preocupe jefe, no estoy trabajando. | |
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| Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro: - Tengo un jefe genial. ¡Qué bien, Pedro! ¿Qué hace? - Se pasa todo el día durmiendo. - ¿Y tú, qué haces? ¡- Ayudo! | |
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| Llega un hombre a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice: -Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo. -¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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| El café es importante Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había partido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo,sano,vendiendo salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fuí a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios? -¡Nada de eso! Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de sección, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por faltantes. Pero el día que me comí al cadete que servía el café... se pudrió todo! | |
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| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: -Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: -Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia. El corazón, los pulmones y hasta el mismo CULO reclamaron derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese? A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras: "no cago mas". Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo. El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían. Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el culo se dejara de hacer eso y decidieron que el CULO sea jefe. MORALEJA DELA HISTORIA: Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen. | |
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| Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: --Jefe, necesito hablar con usted. --Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre? --Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. --Y dime: ¿Cuánto quieres ganar? --Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. --Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices? --¿Me está bromeando, jefe? --¡Sí, pero tú has empezado! | |
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