| La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día. - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea? ¿Qué locura estas diciendo? explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierd@ te voy a pedir el divorcio! | |
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Chistes y anécdotas Jaimito
| Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de cinco (5) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para, equilibrar la cosa mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: - ¡Muy bien! Salta JAIMITO: -¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijuep#~? brutos! Segunda pregunta. Dice la maestro - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZÓN! Responde la profesora: - ¡Muy bien! Salta JAIMITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijuep@#~? brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale! JAIMITO responde: - EL PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijuep@#~~ brutos! Vuelve la profesora: - ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! JAIMITO responde: - LA REGLA profesora, cuatro a cero y estamos que le vamos a gana a estos brutos! Grita la profesora desesperada, - ¡JAIMITO, se va y no vuelve mas! Y Grita JAIMITO: - La VIRGINIDAD profesora... ¡GANAMOS! | |
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| Una de JAIMITO: Jaimito: -Hola Pepita. ¿Quieres jugar al vivo y al muerto? Pepita: -Sale. ¿Cómo se juega? Jaimito: -Fácil. Tu te tiras en el piso y te haces la muerta... y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo. | |
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| La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? - "9"-. - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas! | |
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| Profesor: ¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas? Jaimito: Puré, profe. Profesor: Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar. Jaimito: Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na... Profesor: ¡Más rápido! Jaimito: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es? Jaimito: Es un tiempo asqueroso, profesor. Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Jaimito: Dos, señor. Profesor: ¿Dos? Jaimito: Si, el mío y el suyo. Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: Pedrito: Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país... Jaimito dice: Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto. Profesor: Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche. Jaimito: Si, profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito, ¿Que es para vos un fraude? Jaimito: Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted. El profesor indignado: ¿Por qué decís eso? Jaimito: Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesor: María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: Aquí está. Profesor: Muy bien María. Ahora Jaimito: ¿Quién descubrió América? Jaimito: ¡María! Profesor: Jaimito, decime con sinceridad: ¿rezás antes de comer? Jaimito: No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien. Profesor: Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés? Jaimito: Docente! Profesor: Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste? Jaimito: No, profe, tenememos el mismo perro. | |
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| Jaimito en la escuela Descuentos de Natura Selection, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?" | |
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| Entra Jaimito al cuarto de sus padres y los encuentra haciendo el amor: - ¿Qué están haciendo? - ¡Jugando POKER! Luego va al cuarto de la hermana y la encuentra haciendo el amor con el novio: - ¿Qué hacen? - Jugando BLACK JACK! Al rato salen todos y ven a Jaimito en la sala masturbándose y le preguntan: - ¿Qué estás haciendo? - Aquí jugando SOLITARIO | |
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| Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - Juanita, ¿Qué haz hecho tú?. - Yo dibujé en la pizarra. - Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré mi pupitre contra el suelo. - Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré serpentina por la ventana. - Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: - ¿Quién eres?. - Yo me llamo Serpentina. | |
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| un turista le pregunta a Jaimito como está la seguridad en Venezuela. -Buenisima,yo duermo como un bebe. -Oh, ¿en serio? -Si me despierto cada dos horas asustado | |
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| Le dice Jaimito a su padre: - Papá! Quiero que me compres una Barbie!! - Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! - Ay! pues entonces una planchita!! | |
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| - Papá Papá,¿Qué tiene mamá debajo de su pierna? - Tu mamá tiene el paraíso hijo, el paraiso!!! - Papá Papá y ¿Qué tienes tu debajo de tus piernas? - La llave del paraiso, hijo la llave del paraiso!!! - Papá Papá vas a tener que cambiar de llave porque el otro día vi que el vecino tiene un duplicado. | |
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