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Chistes y anécdotas Jaimito

-Maestra, como se escribe celular?
-Como suena, Juanito
-Gracias maestra ¿y si esta en vibrador?

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Una pareja está pasando una noche idílica y de pronto la mujer, apenas susurrando dice:
-Luis, ¿Te gustaría ser el padre de un hijo mío?
-Si mi amor, me parece fantástico, lo he deseado desde siempre... -Contesta Luis apagando los ojos y pasándose la lengua sobre los labios.
-Que bueno -dice ella dirigiéndose a la puerta-, ahí te lo dejo, es un poco travieso y grosero, pero terminarás queriéndolo; se llama JAIMITO.

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Llega Jaimito a la tienda del barrio y dice:
- Don Pepe, ¿me vende unas pilas para mi robot?
- Si, claro, tráeme tu robot."
- Pero yo se las puedo poner...
- Si no me traes tu robot no te vendo nada.
- Entonces no le compro nada ddice Jaimito y se va.
Al siguiente día vuelve Jaimito y dice:
- Don Pepe, ¿me vende unos cordones negros para zapatos?
- Si, claro, tráeme los zapatos
- Pero yo se los puedo poner... Entonces no le compro nada - dice Jaimito y se va.
Al día siguiente va nuevamente Jaimito a la tienda con una bolsa negra y le dice:
- Buenos días don Pepe, meta su mano en esta bolsa.
Don Pepe mete la mano, la saca inmediatamente sacudiéndola y exclama:
- ¡Jaimito! ¡Esto es Mierd...!
- Si don Pepe, ¿me vende dos rollos de papel higiénico?

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Llega Jaimito y le dice a su mamá:
- Yo ya no quiero jugar con Paco al rompecabezas.
- ¿Por qué?
- Porque al primer martillazo ya está llorando.

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En la clase de Moral y Urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante la cena los dos solos, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?

- Espérame un segundo, voy a mear.

- Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida.

- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena"

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- ¡Profe profe! ¡Me recuerdas al mar!
- ¡Ay qué cosas tienes Jaimito! ¿Por qué lo dices?
- ¡Porque me mareas!

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La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

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Mientras todos los niños realizan un ejercicio matemático, la profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Por qué haces los números tan pequeños Jaimito?
- Para que se noten menos los errores, señorita.

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Llega Jaimito a la farmacia:
- Buenas. ¿Aquí venden "frecuencia"?
- No, ¿qué es?
- Pues no sé, pero el doctor me ha dicho que tengo que bañarme con eso.

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En el colegio, la profesora preguntando:
- ¿Pepito, cómo clasificarías a la letra U?
- Como una vocal, señorita.
- Muy bien, ¿y tú Jaimito, cómo clasificarías a la letra K?
- Como una consonante irrepetible, señorita.

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En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia. De pronto se pone de pie Micaela y muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un telivisor LED de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del televisor LED de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí , desde el sábado pasado lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, Seño! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de los "Rolling Stones". Y mi papá, al verlo, dijo:
- "PUTA MADRE... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA"

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La maestra les pide a los alumnos que hagan una rima poética y se la presenten al siguiente día.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su verso, y el niño dice:
"Allá viene el canguro
con una flor en el cul...".
La maestra muy enojada lo castiga, y le exige que rehaga el verso. Al final de la clase llama de nuevo a Jaimito y le dice:
-Bien niño, dígame el verso nuevo.
Juanito toma su cuaderno y lee:
-"Allá viene el canguro
con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el cul...
la maestra me regaña".

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