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| Casa del diablo | |
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Chistes y anécdotas Infierno
| Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan: -¿Qué nos puede dar por un céntimo? Y el camarero contesta: -No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla. Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso: -Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla. Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero: -Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios. Dice el segundo: -Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo. Y finalmente dice el tercero: -Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla. | |
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| Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice: -Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes. San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega: -Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el infierno y un día en el Cielo. Al final tú decides. El político baja al infierno y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas. Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto. Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado. San Pedro lo llama y le dice: -Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad. -Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer... Cuando el hombre llega al infierno y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados... -No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí? Satanás lo mira, sonríe y dice: -Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO... | |
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| A otro lado! | |
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| Grandes inventos | |
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| - Mamá, no me puedo casar con José. - ¿Por qué, hija? - Porque no es creyente, ni siquiere cree en el infierno - No te preocupes, hija, tú cásate con él, que después entre las dos haremos que piense diferente. | |
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| Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? "El diablo anda suelto". | |
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| Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Desafortunadamente, la dirección que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda cuyo marido tenía el mismo nombre. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. El mensaje decía: "Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno." P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí. | |
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| Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: - No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: - Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres. Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: - Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza. Luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: - ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: - Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. | |
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| Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc? El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida? San Pedro mira en otro listado y dice: - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas? ¿es eso cierto? - ¡Cierto! - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo? es eso cierto? - ¡Si señor! Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice: - ¡Está bien, consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno! | |
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| Infierno argentino Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen acá? -Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: -¿Qué es lo que hacen acá? -Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos. -Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? -Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va. | |
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| Un borracho se sube a un autobús y se encuentra con un testigo de Jehová que le dice: -Estas yendo derecho al infierno! Y el borracho le responde -Otra vez me he vuelto a equivocar de autobús. | |
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