| Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: - ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió: - Si porque estoy casada con el hombre equivocado. Después de una pelea, el marido le dijo a la mujer: - Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó: - Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: ¡Te puedes quedar con el mío! El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: - Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le dijo: - No sé hijo, yo todavía estoy pagando. - Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos lados, hijo. Había una vez un hombre que dijo: - Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro orgullosamente: - Mi mujer es un ángel. El otro responde: - Tienes suerte, la mía todavía está viva. El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! - No me impresionas, ¡me mareas! - Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! - Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá son $70.000. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves, ¡no vales nada! - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? - Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer borracho y con manchas de lápiz labial. Lo espera su mujer en la puerta. - ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? - Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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Chistes y anécdotas Humor
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| Mientras tanto en un universo paralelo | |
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| Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"Oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!! | |
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| Llega una niña a su casa y le dice a su mama: ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol! y la mamá le dice: Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones. El segundo día pasó lo mismo. Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice: Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones. y la niña le dice: ¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir! | |
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| Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro: - Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio... De repente lo interrumpe el otro y le dice: - Pero, ¡si es que yo no soy Juan! Replica el primero: - ¡Cielos! ¡también te has cambiado el nombre! | |
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| Como todos los grandes viajeros, yo he visto más cosas de las que recuerdo, y recuerdo más cosas de las que he visto. | |
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| Las sombras engañan | |
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| Una gallega toma el avión en Madrid de "Iberia Airlines" a Nueva York con un pasaje de clase económica y, cuando sube al avión, busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica y se ha sentado en primera clase. La gallega responde: - Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán acerca del problema con la pasajera, así que el capitán envía al copiloto a hablar con la gallega, y éste le confirma que su asiento es de clase económica. Ella le responde: - Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El copiloto no quiere causar problemas, así que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído, y ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla. El Capitán responde: - Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| Los mejores amigos | |
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| Jesús a sus discípulos: - En verdad os digo, y = x^2 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: - Maestro, no entendemos... Jesús respondió: - Es una parábola, hijos míos! | |
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| ¿Que es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. | |
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| ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles? - Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos. | |
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