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| ¡Debemos respetar las señales viales! | |
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Chistes y anécdotas Humor
| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. -Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. | |
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| Malditos hackers | |
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| Primera clase | |
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| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: - Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: - Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: - ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: - No padre, es que uno saltó con mi mochila. | |
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| Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." | |
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| Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote: - Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nueve que confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice: - Ya sé hermana, se ha reído en misa. Y ella le contesta: - ¡No padre, yo fui la del pedito! | |
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| Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez". | |
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| - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. | |
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| Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. | |
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| Sólo se admiten perros como concursantes | |
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| ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa? - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto. - El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto. - El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución. | |
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