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| No hay dulces | |
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Chistes y anécdotas Humor
| Un señor de unos 50 años va conduciendo su deportivo a 200Km/h en eso que un policía lo ve y le hace luces para que pare, el hombre asustado intenta escapar pero el policía no desiste en su intento, así que el hombre decide parar, baja el policía y le dice: - ¿Sabe usted que iba a 200km/h? Mire como no tengo muchas ganas de hacer papeleo hacemos una cosa si usted me dice la mejor escusa que me hayan dicho en mi vida de policía puede seguir su camino como si nada. El hombre se queda unos segundos pensando y responde: - Mire resulta que hace una semana llegue a casa y encontré una nota que decía: cariño te abandono por un policía, y al verle a usted corriendo detrás mío creí que venía a devolvérmela. Policía: - Puede seguir su camino, buenos días. | |
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| Intenciones sinceras... | |
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| Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta: - Tía, ¿Por qué haces esto? Y la tía contesta: - Para estar más guapa. A lo que contesta el niño: - Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto? | |
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| ¿Por qué existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes. | |
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| - Do you speak English? - ¿Cómo dice usted? - Do you speak English? - ¡No lo entiendo! - Le pregunto que si habla usted Inglés. - ¡Ah sí, perfectamente! | |
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| Van a Cuba 20 ciegos y 25 cojos. El piloto anuncia por altavoz: - ¡Suban los ciegos y después los cojo! Y un ciego dice: - Yo sabia que este viaje no era gratis. | |
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| Un hombre particularmente avaro, orgulloso de la prudencia que ha tenido toda la vida, se encuentra en su lecho de muerte, rodeado de toda su familia. - Esposa mía, ¿dónde estás? - pregunta. - Aquí estoy, - contesta ella, cogiéndole la mano. - Hijo mío, ¿dónde estás? - vuelve a preguntar. - Aquí estoy también, junto a ti, papá. - Hija mía, ¿y tú dónde estás? - Aquí estoy, papá, sentada a tu lado. - Bueno - dice el hombre -, si estáis todos aquí, ¿por qué está encendida la luz de la cocina? | |
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| Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación? El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche? - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera? - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación? - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche? - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera? - Sí, mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero? - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero! Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no? | |
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| - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? - Decí forro... está todo bien. - Bueno forro, ¿me das un preservativo? | |
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| En el ejército el sargento le grita a un soldado novato: - ¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria? - Viento, mi sargento. | |
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| Un calvo pícaro le dice a un jorobado: - Ey... ¿Qué llevas en la mochila? Y el jorobado le responde: - Tu peine, pelotudo! | |
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