| Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ¿Qué? ¿No me vas a besar? - ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual. | |
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Chistes y anécdotas Humor
| Santa (la marca de su cerveza preferida) que estás en el freezer tan refrescante suena tu nombre venga a mi vaso tu cuerpo hazme sentir el sabor del encuentro hágase tu presencia así en la mesa como en el suelo. Danos hoy el porrón de cada día, Perdona al fernet como así también nosotros perdonamos al tequila. No nos dejes caer en la cirrosis y líbranos de la resaca. SALUD | |
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| A Los... 20 ¡Por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto. ¿Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día. ¡21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50) Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50) ¡22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no? ¡23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (¡Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.) ¡24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio. ¡25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero) ¡26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida) ¡27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando. ¡28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada. ¡29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca... ¡30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta. PERO DESPUÉS DE LOS 30 1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡que pena! 2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles.¡¿Qué tipo de weyes querían contigo a los 20?!... (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio) 3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos) ya no te vas son cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡pero espérate al segundo y no te la vas a acabar! 4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos. 5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías. 6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno) 7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero no comprada con la lana de tus padres o de tu marido. 8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda. 9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas 10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... que la chin ... nada te detiene, eres única, las niñas de 20 ya quisieran tener tu independencia, tu experiencia sexual es lo máximo, cada vez quieres probar más cosas, antes no sabías nada del sexo, antes no salías si no era con el permiso de tus padres ... ¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30? | |
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| Excusa elegante Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": -Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias. | |
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| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron... | |
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| Un Jefe de Gobierno (reemplazar "jefe de gobierno" por el nombre de su político preferido") va a ver a un vidente para conocer su futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar: - Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor... El político sonríe y pregunta: - ¿La multitud está feliz? - Sí, muy feliz. - ¿Ellos siguen al automóvil? - Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida. - ¿Llevan banderas, pancartas...? - Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor. El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento. - ¿Y gritan algo? - Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "ahora si vamos para adelante". - ¿Y ellos me estrechan mis manos? - No. - ¿Por qué no? - Porque el cajón está cerrado... | |
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| Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos: Tareas del Hogar: - Haces la cama: 1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas: -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba: -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado: 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina: -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves: 5 - en medio de una tormenta: 8 - pero volves con cerveza: -5 - y sin medias: -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: 5 - Le das un martillazo: 10 - Era su gato: -40 En una Fiesta: - Estas con ella durante toda la fiesta: 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2 - Ese alguien se llama Katherine: -4 - Katherine se dedica al baile: -10 - Y tiene siliconas: -18 Su Cumpleaños:. - Te acordas de su cumpleaños: 0 - Le compras flores y un regalo: 0 - La invitas a cenar: 0 - La invitas a cenar y no es un bar: 1 - Bueno, es un bar: -2 - Es un bar y dan un partido: -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos: - Salís con unos amigos: 0 - Tus amigos ya están felizmente casados: 1 - Tus amigos son todos solteros: -7 - Tus amigos beben mucho: -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella: - La llevas al cine a ver una película: 2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta: 4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos: 6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2 - Es Arma Mortal: -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini: -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15 Tu Físico: - Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar: 10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga":-800 La Pregunta del Millón: - Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder: -10 - Respondes: "Donde?": -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero": -100 - Cualquier otra respuesta: -20 Comunicación: - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés: 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos: 5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar: 50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele: 100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... ¡Soy soltero nuevamente! | |
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| Para ser aplicado a los máximos dirigentes de cualquier país (y darse cuenta de cuánto se parecen...) 1-¿Por qué le dicen al presidente Misión Imposible? R: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye. 2-¿Por qué le dicen al presidente el Redentor? R: Porque tiene a millones de arrepentidos. 3-¿Por qué a los oficialistas les dicen focas? R: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo. 4-¿Por qué le dicen al presidente el Chavo del 80? R: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del ocho. 5-¿Por qué le dicen al presidente el embrague? R: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios. 6-¿Por qué le dicen al presidente la cebra? R: Por burro, pero se rayó con el puesto. 7-¿En qué se parece y en qué se diferencia el presidente de Tarzán? R: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso. 8-¿Por qué le dieron al presidente dos medallas? R: Una por torpe y la otra por si la pierde. | |
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| En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m. En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m. En prisión Ud. tiene tres comidas diarias. En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella. En prisión acortan su condena por buen comportamiento. En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo. En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud. En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo. En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos. En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar. En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado. En el trabajo le ponen cadenas. En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro. En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno. En prisión puede ser visitado por su familia y amigos. En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia. En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar. En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles. En prisión, probablemente tenga un guardia sádico. En el trabajo, siempre tendrá un jefe. | |
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| Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? . - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? | |
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| Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él. Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no? Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero. Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí. Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey... Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina | |
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| Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos... Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos. Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos. Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores. Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor. Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allá. | |
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