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| Evolución del hombre | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: - Ay!, por Dios!, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días. El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, después de todo puede que salga algo bueno de esto y dice: - Ah sí, yo estoy de acuerdo con vos completamente, esta debe de ser una señal de Dios. La mujer continuó: - Y mirá, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no había reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la regresa a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre. El hombre pregunta: - Pero... ¿no vas a tomar? - No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes. | |
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| En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa... Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: ¡PAFFF! Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: "...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada." La gorda espantosa pensó: "....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada" El yanqui pensó: "....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí" Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..." | |
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| Se encuentran 3 hombres recientemente casados a compartir sus nuevas experiencias, y el primero de ellos cuenta: - Yo me casé con una rubia, muy bonita, y dócil, aunque poco inteligente. Un día después de la boda le dije que a mi me gustaba ver la casa muy aseada, que no quería ver ni un plato sucio, y la casa en general debería estar siempre reluciente de limpieza. Los dos primeros días le costó un poco de trabajo mientras se acomodaba, y no vi nada. Pero al tercer día la casa estaba como yo quería, y en perfecto orden. El segundo amigo dice: - Yo me casé con una trigueña, muy agraciada, sumisa y bastante callada. Un día después de la boda le dije que a mi me gustaba tener mi comida lista a las horas exactas, ver la casa muy aseada, que no quería ver ni un plato sucio, y la casa en general debería estar siempre reluciente de limpieza. Los dos primeros días le costó un poco de trabajo mientras se acomodaba, y no vi nada. Pero a partir del tercer día, cuando voy al comedor mi comida esta perfectamente servida, la casa limpia y en perfecto orden. El tercer amigo, con la cabeza baja hace el siguiente comentario: - Yo me casé con una morena, mejor dicho con una morenota; ella tiene un cuerpo muy bonito aunque un poco obeso, mide como 1.90Mts., es muy lista e inteligente. Un día después de la boda le dije que a mi me gustaba ver la casa muy aseada, que no quería ver ni un plato sucio, que mi ropa debería estar siempre limpia, planchada y ordenada perfectamente, y que la casa en general debería estar siempre reluciente de limpieza.... - ¿Y qué pasó luego?- preguntaron sus dos amigos, y él continúa:- - Bueno el primer día no vi nada; el segundo día tampoco vi nada; ya el tercer día empezó a bajar un poco la hematoma del ojo derecho, y pude ver lo suficiente como para lavar los platos, lavar y planchar la ropa, sacar la basura, barrer... ah, pero eso si, todo con la mano derecha, porque aún me dolía el brazo izquierdo que me lo había dejado luxado...! | |
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| Asi funciona | |
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| Método anticonceptivo | |
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| Pedido para Papá Noel | |
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| Pîropos para los hombres | |
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| Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000. - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo. - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco. El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice: - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera? A lo que el hombre responde: - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida. Cupones y códigos de descuentos de DealExtreme en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué? Porque la mujer no tiene huevos. Grandes descuentos y ofertas de Turner Classic Movies en Rebajas.Guru | |
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