| Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó. - ¿Usted me maltrataría? A lo que el hombre contestó. - ¿Cómo, si no tengo brazos? - ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer. - No, porque no tengo piernas. - ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer. - ¿Y como cree que he tocado la puerta? Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. - Paso al siguiente - dijo el fulano -. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo: - Sí, sí, aquí es donde quiero empezar. El diablo le preguntó: - ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años. - Sí, estoy seguro. Éste es el lugar. - Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: - Ya llegó tu reemplazo. | |
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| Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto: Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. ¡AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO! | |
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| Un hombre entra a la sección de corsetería de una tienda, y pasea por todo el lugar completamente confundido. Una elegante y bella dama que le observa, se le acerca finalmente y le dice: -Señor, lo veo confundido... esta usted en una sección de ropa interior femenina. -Si señorita, lo se; pero es que mi esposa me encargado que le compre un sujetador, y no tengo la menor idea de cómo hacerlo... -Si me lo permite, yo podría tratar de ayudarlo... ¿ya sabe el color? ¿la talla? -Pregunta la mujer. -Si señorita, el color si; ella lo quiere negro para lucir muy sexi... pero la talla no la se... -El pecho de su señora ¿puede ser como el mio? ?Pregunta la hermosa mujer irguiendo su cuerpo frente a él, para que aprecie sus hermosos pechos. -Que más quisiera yo... -murmura el hombre apretando los dientes... -¿Como dijo señor? -Pregunta la dama -No, nada... que ojalá supiera la talla... -Bueno, ensayemos de otra manera... ¿Los pechos de su señora son como... ¿melones? -Nooo, más pequeños... -Como... ¿cocos? -No, más pequeños... -Ya, tal vez sean como... ¿naranjitas? -No, más pequeños... -Hummm, ¿Como huevitos? -Eso es señorita, como huevitos... ¡pero como huevitos FRITOS! | |
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| Tres viejecitos hablando en el parque: - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo setenta años y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta años me levanto a las 8 con ganas de cagar, pero nada, no hay manera, y me paso así el día entero. Y el último añade: - Lo mío es mucho peor. Con mis noventa años yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8. Luego a las 9 me despierto. | |
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| Cierto día estaban dos hombres caminando por un cementerio cuando uno reparó en una sepultura reciente. En la lápida podía leerse: "Aquí yace un hombre honesto y abogado competente". Al terminar de leer giró hacia el otro y le dijo: - ¿Desde cuándo se entierran dos personas en la misma fosa? | |
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| Métodos de seducción Según la edad, el método de seducción de un hombre es: 17- Mis padres están fuera este fin de semana. 30- Mi mujer está fuera este fin de semana. 35- Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana. 45- Soy divorciado. 66- Mi segunda esposa está muerta. | |
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| Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice: - Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"? Ella contesta: - Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción. | |
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| Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena: - ¡Ea, camarero, venga aquí por favor! Pero nadie le hace caso. Insiste: - ¡Oiga, camarero, venga por favor! Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas "punk" en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía cazadora negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada. El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino. Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado. La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7. Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien cachas, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto... Llega el camarero y limpiando la mesa dice: - ¿Qué le sirvo, señor? | |
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| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC.. TOC.... TOC...TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC.. TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC... TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados. | |
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| Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero: Ser un 25% más listo. Y ... fum! ... lo es. El segundo: Ser un 50% más listo. Y ... fum! ... lo es. El tercero: Ser un 75% más listo. Y ... fum! ... lo es. El cuarto: Ser un 100% más listo. Y ... fuuuummmm! se convierte en una mujer. | |
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| Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos" Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: -Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvo? Y ella me dijo: Abrigate bien cariño | |
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